Maktub

Amor a tercera vista.

2011-11-28T16:11:00.001+01:00

Me pidió que contase su historia. Con la excusa de que yo tenía una facilidad mayor para redactar con sencillas palabras los sentimientos más complejos, me involucró de lleno en una compleja, fluida y bonita historia de amor que empezó un diez de septiembre. O quizás ya había empezado mucho antes.

Me dejó muy claro que ninguno de los involucrados daría jamás a conocer ninguno de los detalles que les llevaron a buscarse entre los bares de aquella ciudad costera, que les llevaron a recorrer todos los rincones de aquellas calles y a no querer volver temprano a casa.

Lo más bonito de una historia con final feliz, es el principio. Aquella historia no tenía un final feliz, pero si un principio merecedor de tal desenlace.

Los amores a primera vista son rápidos y se olvidan facilmente, los amores a tercera vista son más lentos y más difíciles de olvidar.

Aquello fue un amor a tercera vista. No le quiso el primer día, pero no fue capaz de olvidarle el último. Poco a poco él fue formando parte de su vida hasta que un día ella se dio cuenta de que pensaba en él mucho más tiempo que en el resto de personas que le rodeaban.

Algun día contaré su historia, cuando descubra nuevas palabras que me ayuden a explicar lo que con los vocablos existentes no soy capaz de redactar.

Mientras tanto ellos recorreran las calles de esta Tierra sabiendo que el Límite es el Cielo.

Experiencia inexplicable II: Pequeños cambios vitales.

2011-10-27T16:03:00.000+02:00

Había algo de ingenuidad en aquella mirada, un poco de miedo, mucho de cariño y todo de verdad.

Todo ello combinado en las proporciones exactas daba lugar a aquel brillo tan especial que sólo era visible en su mirada.

Difícilmente explicable.

Nunca volví a ver una mirada como aquella. O quizás es que, desde entonces, no he vuelto a mirar de la misma manera.

No puedo enamorarme de ti.

2011-09-22T15:34:00.006+02:00

Su mundo se encontraba dividido en dos mitades perfectamente diferenciables y mutuamente excluyentes.Y una de ellas jamás encontraba su lugar.

Recorrió el universo en busca de un lugar discreto donde poder acomodar aquella mitad, anduvo montes y surcó mares en busca de un lugar donde echarla libre a volar.
Pero siempre volvía a su hogar.

Deseó, por un momento, tener una vida paralela a la real, donde poder asentar una de aquellas dos realidades. Dejarla ser real.

Pero aquello no era posible.
Formaba parte de su yo más esencial.

Asi que decidió acomodarla en el rincón menos visible y más seguro de su corazón. Estaba ahí, y aun exisitía una persona en el planeta capaz de revolucionar toda esa aparente estabilidad.

Nadie es perfecto. Y el amor es dificil y extraño en estos tiempos.

Llévame a otro planeta.

2011-06-22T23:40:00.002+02:00

Viviremos siempre entre dos días. Soñaremos siempre entre dos noches. Caminando lentamente en un espacio limitado a nuestros cuerpos, invadido por nuestro miedo y protegido por nuestros hechos.

Un lugar inacabado. No sabemos muy bien cuándo hemos llegado y tampoco si saldremos.

Nos hemos adaptado al espacio que tenemos, al mundo en el que vivimos y a no echar de menos los momentos que hemos perdido. También hemos aprendido a luchar por lo que queremos. Y a no invadir el territorio ajeno.

Disfrutamos. Reímos. Soñamos. Protestamos. Nos entristecemos y nos alegramos. Hablamos. Compartimos. Pero, hasta hoy, nunca hemos llorado.

En nuestro espacio infinito y limitado abundan las verdades, al menos como las conocemos. Abundan las palabras y los hechos. Es patente la unión, queda oculto el dolor.

Quien pudiera retenernos en Madrid. Sé que no volveremos. Y si lo hacemos será vistiendo otros cuerpos y otras almas que guardan algo de brillo de aquello que un día iluminó y guió nuestros días de rutina.

Sobre nosotros pesa la terrible y evidente condena de lo imposible. Sólo lo imposible dura siempre.

Duraremos siempre en ese espacio desconocido que no existe más que en nuestras vidas. Tengo la seguridad de que si fuese capaz de explicarlo no sería capaz de vivirlo y de sentirlo así.

Y también tengo la enorme seguridad de que cada relación humana es infinita y adopta formas inabarcables que no siempre podemos definir o comprender. Algunas relaciones están destinadas al éxito, otras al rápido y triste fracaso. Y las relaciones como las nuestras flotan en un infinito inexistente, un universo paralelo sostenido por la fortaleza inexplicable de las terribles pasiones humanas.

Ten tú la seguridad de que si un día escribo un libro serás protagonista inconfundible de mi novela. Ten sólo esa seguridad. No puedo prometerte nada más.
Sólo te pido que si conoces algún día otro planeta, me lleves allí. En este nunca podremos estar cerca.

La Sonrisa.

2011-06-22T13:31:00.000+02:00

Sonrió.
Y entonces me pareció que el mundo se detenía.
Me di cuenta de que había encontrado a la persona que había inventado las sonrisas. Y todas las demás sonrisas del mundo eran simples imitaciones.

Lo que cambiamos en estos cinco años.

2011-06-16T23:20:00.003+02:00

Pasamos de los puntos finales a las frases abiertas. Dejando que la inspiración invadiese cada una de ellas y conseguir así, que fuesen mucho más artísticas y sinceras.

Huimos del ruido para conseguir escuchar el silencio, que esconde melodías más armónicas.

Dejamos de correr para andar lento, y así conseguir que pase más despacio el tiempo.

Pasamos de ser sedentarios a nómadas de nuestras almas, cambiando en cada momento.
Cambios que han implicado un fructífero crecimiento.

Dejamos de ser valientes para ser sinceros.

Abandonamos el miedo y nos dejamos invadir por la decisión, para que nuestros pasos fuesen firmes y nuestro caminar seguro.

Pasamos de ser pacifistas de nuestras ilusiones a revolucionarios activos, luchando cada día con hechos pequeños para alcanzar grandes éxitos.

Cambiamos nuestro vuelo libre por unas firmes raíces. Una manera más segura y menos rápida de alcanzar el mismo cielo.

Olvidamos lo local para ocuparnos de lo universal de cada relación humana.

Abrimos nuestras mentes. Cuidamos nuestros cuerpos. Renovamos nuestra sonrisa y profundizamos nuestra mirada.

Dejamos de pelearnos y recriminarnos para querernos. Y este es, sin duda, uno de los aprendizajes más bonitos de todo este tiempo.

Experiencia inexplicable V:

2011-06-02T14:06:00.002+02:00

Estudié minuciosamente cada momento de nuestra relación para encontrar la razón por la que aún permanecíamos tan profundamente unidos.
Pero no la encontré.
Y quizás sea esa la razón por la que no nos hemos separado.

Dedicado a C.C.

Experiencia inexplicable IX: Su Risa.

2011-05-24T22:46:00.001+02:00

No hay nada el mundo más alegre que su risa. Lo invade todo. Tiene una fuerza capaz de alejar cualquier indicio de tristeza o melancolía. Llena el mundo de una inexplicable energía positiva.

Dedicado a M.P.M.

La Inconsciencia del Ser

2011-05-17T21:43:00.002+02:00

El vértigo es una reacción fisiológica generada por la atracción al vacio. Y desencadena una incontrolada sensación de miedo.

A nosotros nos ocurre lo mismo. Una atracción a lo desconocido que desencadena una incontrolada sensación de miedo. Que nos hace retroceder.

Desconocidos. Y no tanto. También lo son muchos otros con los que convivimos sin miedo.

Y conocidos a la vez. Viejos conocidos por el hecho de llevar un largo periodo de tiempo compartiendo un pequeño espacio.
Limitamos el espacio. Y medimos el tiempo.

Nunca me gustó Castilla por ser demasiado plana. La belleza es curva.
Ya sabes algo más de mi.

"Me enamoró su manera de describir el mundo."

Noches con luna.

2011-05-17T00:42:00.002+02:00

Él es un genio discreto, elegante y tranquilo. Muy tranquilo.

Transmite una sincera sensación de paz que sólo puede salir de aquel que tiene la serenidad de hacer en cada momento lo que debe hacer.

A su lado parece que los problemas son más pequeños, las realidades más claras y la vida parece ser un divertido juego de palabras que, lejos de ser sencillo, esconde la brillante inteligencia de un genio.

Su naturalidad y su sencillez, su discreción y su humildad, su forma sublime y, a la vez, sencilla de comprender el mundo caracterizan su personalidad carismática.

Es, sin duda, una de las mejores personas que he conocido. Y uno de los mejores lectores con los que comparto mi inspiración.

Saturno.

2011-05-09T23:57:00.000+02:00

Nos encanta pasar horas hablando de todo, profundizando en poco y sin dar explicaciones de nada. Esta forma de comunicarnos es lo que nos mantiene unidos y por eso nunca la cambiamos.

“He visto salir en sol de sitios imposibles, así que cuando te vas ya nunca me pongo triste”

Pequeños cambios vitales.

2011-05-08T23:22:00.000+02:00

Había algo de ingenuidad en aquella mirada, un poco de miedo, mucho de cariño y todo de verdad. Todo ello combinado en las proporciones exactas daba lugar a aquel brillo tan especial que sólo era visible en su mirada. Difícilmente explicable. Nunca volví a ver una mirada como aquella.
O quizás es que, desde entonces, no he vuelto a mirar de la misma manera.

Las tres Respuestas.

2011-04-27T01:15:00.001+02:00

Existen momentos y hechos inexplicables.

Inexplicables no porque no tengan Explicación, sino porque no somos capaces de encontrarla.
Pero existe. En algún recóndito y misterioso Lugar donde se encuentran las Respuestas de todas esas Preguntas que nos acompañan durante toda la Vida.

Cuando era niña alguien me contó que existe un lugar que es territorio de La Verdad.Dicen que al llegar Allí, La Verdad le regala a cada uno las respuestas a tres de sus preguntas.
Tres. Ni menos ni más. Con menos respuestas no alcanzaríamos a comprender El Mundo. Con más no alcanzaríamos a comprender tantas respuestas.

Ahí me encantaría viajar. A ese lugar desconocido donde El Mundo esconde todos Los Secretos que oculta al Hombre. Donde La Verdad es la protagonista y la anfitriona. Donde Muy Poco es suficiente para explicar Todo.

Ahí me encantaría viajar. Para presentarme a La Verdad. Y poder comprender y aprehender.

Yo le pediría las respuestas de estas tres preguntas; ¿Qué es Querer?, ¿Qué es La Inspiración? , ¿Qué es Perdonar?

Explosiones silenciosas.

2011-04-15T12:10:00.002+02:00

Las sonrisas son explosiones silenciosas de felicidad. Y quizás por eso son tan brillantes, por su elegancia silenciosa.

Son los gestos más sencillos y alegres que una persona puede expresar. Y de ahí su incalculable valor. Y su infinita belleza.

Creo que la memoria tiene un lugar especial y secreto donde guarda los recuerdos de sonrisas que han sido sinceras.

Lo que nos hace fuertes.

2011-04-12T00:30:00.001+02:00

Sólo tenemos el hoy, el momento presente.
El pasado ya no es. Y nadie nos puede asegurar que el futuro será.

A veces existe una enorme seguridad de que aunque hayamos perdido una batalla, ganaremos la guerra.

Y es precisamente eso lo que nos hace fuertes.

A mi manera.

2011-04-07T23:09:00.005+02:00

Me gustaría volver a conocerte. Y lo haría a mi manera.

Escogería una mañana soleada de noviembre para coincidir, por casualidad, en la terraza. Tomando un café. Y que Alguien, por fin, nos presentase.
Ese día me fijaría en lo primero; tu mirada.

Con saludos escasos y rápidos iría conquistando tus sonrisas con las mias.

Después de descubrir tu mirada, me enamoraría de tus palabras.
Y después de conquistar tus sonrisas. Disfrutaría con tus risas. Y con tus bromas sin ironía.

Me detendría en cada uno de tus gestos.
Conocería tu forma de andar, como te tocas el pelo y tu cara de tonto al mirarme. Me perdería en tus ideas. En tus pensamientos.
Y me quedaría con todos los hechos. Casi siempre, enormemente buenos y discretos.

Y después de todo eso te besaría. Y descubriría lo bien que saben tus besos.

Pero no puedo cambiar los hechos. Ni hacerlo a mi manera.
En estas cosas, las maneras son de dos, no solo mias.

De todo, me quedo con la noche en que la luna era gigante, fue nuestra despedida. Supongo que aquella noche, en silencio, pedimos disculpas a la luna.
Por no ser tan grandes como ella aquella noche.

Aquella noche sentí una tristeza profunda. No supe por qué. Pero el día me desveló lo que mi intuición me sugería.
La luna es la única testigo de la pasión de nuestro primer encuentro, y de nuestra triste y silenciosa despedida. Y desde entonces me sonrie cuando la miro.

Lo mejor de la Vida.

2011-04-03T23:35:00.005+02:00

No deja de sorprenderme la vida, cuanto más la estudio más me admira desconocerla en absoluto. Más me admira su complejidad, la sabiduría que encierran sus modos de actuar. La naturaleza es sabía, sí. Pero no sólo eso, yo me atrevería a decir que es terriblemente perfecta.

No dejan de sorprenderme las personas. Y los Universos infinitos ocultos dentro de algunas de ellas. Desconocidos por completo para la mayoría, mínimamente conocidos por algunos. Y ligeramente conocidos por ellos mismos. Universos Infinitos que solo descubren algo de su abismo en las miradas. En ellas se refleja siempre la verdad de lo que nunca se ve.

No dejan de sorprenderme los sentimientos. Infinitos en intensidad y en variedad. Intensos. Reales y a la vez tan indescriptiblemente volubles. Son como el mar. Con esas mareas cambiantes a lo largo del día, suben para luego descender. Con rocas fuertes contra las que se chocan las olas, rompiéndose en un millón de gotas diminutas que recorren distancias enormes por el aire antes de volver al mar, alejándose unas de otras para no volverse a encontrar jamás. El mismo mar que está en calma sufre una tempestad.

No deja de sorprenderme la inspiración. Uno de los misterios más grandes de la mente humana que no todos están llamados a conocer. Quien la conoce, la disfruta y la sufre. A veces la sufre mucho más que la disfruta pero, como un hijo, se quiere casi más que a uno mismo. Ese mundo infinito dentro de uno mismo, que hace tambalear los cimientos y que hace que la vida se comprenda de otra manera. Sin entender nunca por qué ni el qué de lo que ocurre dentro de uno cuando crea porque tiene inspiración.

No dejan de sorprenderme las relaciones humanas. De todo tipo. Existen tantas tipos de relaciones como relaciones existen en el mundo. Ninguna es igual. Y ninguna se puede medir con la misma escala de intensidad. Las relaciones humanas se expanden en todas las direcciones en el espacio adquiriendo formas que no podemos imaginar ni siempre comprender. Son las relaciones humanas el segundo mejor regalo que nos ha dado la vida.

Amor de colibrí.

2011-04-01T10:05:00.000+02:00

“Lo nuestro” fue un amor a primera vista. Aquella tarde de marzo nos cruzamos un montón de miradas, acompañadas de tímidas sonrisas.
A ti te conquistó mi sonrisa. Y yo me enamoré del brillo de tu mirada.

¿Cuál es la manera de decir adiós a aquel que no se ha llegado a conocer?

El Bucle Infinito.

2011-03-27T15:39:00.002+02:00

Lo pensé dos veces. Y me di cuenta que jamás podría describirte como me sentí cuando leí aquello. Ni siquiera consultando al más experto de los filólogos conseguiría encontrar la palabra que define aquel estado.

Quizás una mezcla entre indiferencia y máximo interés. Explosionando juntos, como si fuesen dos gotas formando parte de la misma ola. Una gota flota y la otra se ahoga. Lo que nunca lograré averiguar es si la indiferencia flota o es la que se ahoga.

A veces la vida se presenta como un bucle infinito, en el que nunca dejamos de conocernos. Y hay momentos en los que parece que volvemos a empezar. Y nos alteramos, sorprendidos por haber descubierto la punta de un iceberg de una personalidad que creíamos ampliamente conocida.

Llorar de alegría.

2011-03-25T09:52:00.000+01:00

Teníamos los días contados en un periodo de tiempo infinito.
Esa terrible sensación de que se acaba el tiempo cuando apenas ha empezado. No podemos controlarlo, ni alcanzarlo.
Cuando el tiempo corre, siempre es el más rápido.

Él no sabía muy bien lo que quería ni lo que tenían.
Yo estaba en una situación peor; lo tenía muy claro.
Y estaba cansada. Demasiadas aproximaciones.
Juntos íbamos más despacio. A mí me gusta la sensación de velocidad.

Días de sol de primavera combinados con recuerdos invernales.
Ojalá sepamos siempre volver a empezar. Es una garantía. Pero no una seguridad.

“Sólo lo imposible dura siempre.”
Ojalá lo infinito sea posible y real.

El sábado el cielo nos mostró la luna más grande de los últimos veinte años. Y me da la sensación de que no fuimos capaces de apreciarla por toda esa gente que se la perdió.
No sé si es beneficioso ser tan lunáticos.
Y me acosté pensando que algún día mi vida cambiaría ligeramente y sería capaz de llorar de alegría.

El vuelo del colibrí

2011-03-20T22:28:00.002+01:00

Pereza de pensamientos. Ideas vagas. O, más bien, vagas ideas. Matices inapreciables.
Y,sin embargo, nosotros somos absolutamente conscientes de cada palabra y de cada gesto instantáneo.

Y la pregunta sin respuesta; y ahora, ¿qué?

Decir eso es decirlo todo. Y a la vez no decir nada. Al fin resulta que es verdad que todo y nada es lo mismo. Pero no siempre.

Situaciones agradables. No me da la gana de cambiar. No te cansas. Y a mí me gusta. Aún no sé muy bien que me gusta. Bueno, lo sé, pero no lo quiero reconocer.
Porque si lo hago…
Prefiero no hacerlo.

Pasa el tiempo. Y es el propio tiempo el que desvanece las esperanzas vacías de contenido. Pero llenas de razones.
Y es el propio tiempo el que me enseña lo que el primer día me ocultó.

Esta canción ahora. La situación. La conversación del otro día. Las confesiones. Los hechos. Perdón, los Hechos.

A lo mejor sólo estamos dando vueltas en una espiral en la que nos hemos encontrado. Girando en la misma dirección pero cada uno en un sentido. Contrarios.
Tú en un tiempo anterior. Yo en otro más moderno.

Los dos encantados.

Tenemos miedo.

Tú por lo que has vivido. Lo que has sufrido. Ha sido como un bombazo que te ha dejado desorientado. Ojalá fueses capaz de pensar con más claridad. Y, sin embargo, estoy segura de que lo conseguirás.
Yo por haber vivido lo mío.

Conocer tu dolor me hace querer cuidarte, abrazarte.
Conocer el mío te hace protegerme, como si fuese demasiado joven para vivir.

No quiero más. Tampoco menos. Así está bien. Está genial.
Ojalá dure así un tiempo.
Tiempo suficiente como para poder conocernos algo más. Y disfrutarlo.
Pero no demasiado como para tener que echarte de menos con sufrimiento.

Eres cuki. Bueno, creo que eso ya te lo he dicho…
Hay abrazos que no deberían estar a kilómetros de distancia.

Lo que me gustaría en un día como hoy.

2011-02-23T13:13:00.002+01:00

Me gustaría contarte eso de lo que nunca he sido capaz de hablarte. Ojalá hablar fuese tan fácil como escribir. Las palabras fluyen más fácilmente por las manos que por la boca. Y aún no sé por qué.
Me gustaría hablarte de la tristeza que se acomoda dentro y que nada tiene que ver con la sonrisa que muestro fuera. Y hace que te desconciertes cuando hablamos en serio.

Me gustaría recibir hoy de ti un abrazo reconfortante porque es lo único que necesito en este día. ¿Lo puedes leer en mi mirada? A lo mejor no. Quizás debería escribirlo en mayúsculas. Pero no quiero que mucha gente sea capaz de leer esa debilidad.

Me gustaría irme a la luna o volver a la tierra. Pero no estar en esta orbita desconocida, girando como cualquiera de los satélites de Júpiter. Siempre en el mismo sentido. Alrededor de un planeta infinitamente lejano.

Me gustaría que ya fuese mañana pero sin dejar ayer atrás. Y olvidar el peso del hoy que da a los días el presente.

Me gustaría, por unos momentos, escoger la levedad. Para después volver al peso que la rutina da a los días. Una rutina que se va difuminando a medida que pasan las horas de los días que sentencian un tiempo que sabemos que nunca volverá.

suajili para principiantes.

2011-02-22T20:11:00.001+01:00

Él envidia esa memoria que me permite recordar todas las fechas con gran facilidad y exactitud.

Yo envidio su cabeza despistada. Y su imposibilidad de recordar, 365 días después, que lo que pasó, sucedió hace exactamente un año.

Y hoy, más que nunca, me convenzo de que no se me dan bien los idiomas. Y mi corazón habla en suajili y mi cabeza entiende solo el castellano.

La inutilidad de nuestra memoria externa.

2011-02-15T20:06:00.002+01:00

De nuevo, un folio en blanco.
Y esa sensación de que fuera hay vacío. Y dentro, está todo demasiado lleno.

Alguien habló hoy de una memoria externa que había comprado. Una memoria externa. Y, ¿por qué nadie ha inventado aún una memoria externa para los humanos?
Tampoco creo que sea tan difícil.
Y sin embargo, sólo imaginarlo parece que ya alivia.

Poder dejar ahí, aparte, esos pensamientos que sobran hoy. No me da la gana de tener que pensarlos más.
Los recuerdos que pesan. Nos permitiría caminar más ligeros.
Dejar descansar un rato la mente, liberándola de algunos miedos.
Y sobre todo dejar sitio para que entren más sueños. De los que merecen la pena. Y hacen grandes a los hombres.

Y después de tantos años de evolución biológica, cultural y tecnológica seguimos sin memoria externa.

Quizás es que no nos viene bien y no merece la pena.
A lo mejor es que hacen falta esos pensamientos como ingredientes fundamentales para los pensamientos de mañana y los hechos de hoy.
Quizás los recuerdos sean buenos. Y no este del todo mal echar de menos. Ya que sin la tristeza de las despedidas no tendríamos la alegría de los reencuentros.
A lo mejor es que los miedos también son necesarios, puede que el éxito sean fracasos superados.
Y que los sueños sean sueños precisamente por todo esto.
Quizás no existiría la inspiración. Que no es más que eso; hacer del caos un arte.

Dedicado a A.Ita Ita.

Lo que yo haría si tú me dejaras.

2011-02-10T22:50:00.003+01:00

Si me dejaras volvería a presentarme. Encantado de conocerte. Dos besos.
Volvería a presentarme sólo por enamorarme a primera vista otra vez. Volvería a enamorarme de tu sonrisa tímida.Y de tu atenta y desconocida mirada. De tu belleza femenina.
Inquietante. Y, desde el primer momento, interesante.

Volvería a conocerte. A disfrutar contigo. Repetiría cada una de nuestras conversaciones y de nuestros planes. Volvería a sorprenderte. Y volvería a besarte por primera vez.

Si me dejaras, borraría lo que pasó después. Y sencillamente, volvería a empezar. Me presentaría una vez más.

Si me dejaras, me pasaría toda la vida así. Convirtiendo mi vida en un bucle infinito, sin salir de esos momento.

No sabes cuánto..

2011-02-06T23:49:00.005+01:00

Pensamos en lo mucho que nos echaríamos de menos.

¿Cómo se llama ese dolor profundo que se instala en el fondo del alma cuando te falta alguien que ya forma parte de tu yo? ¿Y cuándo esa persona es tu otro yo?

Sabes que no volverán esas tardes infinitas. Llenas de conversaciones inacabadas. La preocupación de no estar preocupado. Y la confianza sin recovecos. La comodidad de estar con quien te conoce mejor que tú mismo.

-¿Me entiendes?
-No sabes cuánto…

Infinidad de momentos atraviesan la mente en un solo instante. Cada uno con su color, su olor y su alegría.

Decidimos cambiar la perspectiva. Y la manera de enfocarlo. En vez de ocultarnos en la oscuridad de la noche nos tumbaremos ,como aquellos segundos aquí y aquella vez junto al mar, a disfrutar de la noche estrellada.

Pensamos que lo mejor es disfrutar de lo que queda. Y vivir hoy.
Una inmensa alegría nos invade. Y recordamos que hoy es hoy.

Alguien cercano nos dijo una vez que la vida era sabia. Por una vez, vamos a fiarnos de la vida.

Dedicado a A.P, y a su infalible optimismo.

Sueños robados

2011-01-30T22:55:00.002+01:00

Tenía sus sueños guardados en una caja discreta, sencilla y pequeña.
No eran grandes proyectos. Eran sueños pequeños. Los de un niño.

Y alguien se los robó.

No hay nada peor que robar los sueños a un niño. Lo dejas indefenso. Solitario. Vacío.

¿Y qué vas a hacer con los sueños de un niño? ¿Para que los quieres?
Si todos juntos no llegan a alcanzar ni la mitad de lo que quieres.
Y para él, son su mundo. Un universo. Infinito y eterno.

Cuando se dio cuenta de que se los habían robado, de que la caja estaba vacía, lloró.

Alguien consiguió que dejase de llorar. Pero nadie fue capaz de consolarlo.

Cosas que todos necesitamos repetir en diversas ocasiones.

2011-01-15T15:24:00.004+01:00

Hace unos meses Miqui escribió una lista de “cosas que todos necesitamos repetir en diversas ocasiones”. Después me animó a escribir mi propia lista. Y lo hice.
Hoy, unos meses más tarde y animada por aquella alegre sensación de plasmar en un papel los buenos momentos que nos regala la rutina, repito.

-Oler el mar mientras recorro el paseo marítimo coruñés. Y oler, también, el café recién hecho.

-Disfrutar de un atardecer en Doniños.

-Leer. Ausentándome de toda realidad. Enfrascada en ese mundo que el escritor ha creado para cada lector.

-Escribir lo que no publico. Y publicar cosas que escribo.

-Escucharte.

-Comer en la facultad, y que las risas de la comida nos den ánimos para disfrutar el resto del día.

-Pasar tiempo con mis hermanos. Recordando. Riéndonos. O contándonos historias que ocupan nuestra cabeza. Siempre, disfrutando.

-Recorrer el paseo marítimo coruñés en bici. O en moto.

-Pasear. Sin prisa. Y con buena compañía.

-Ganar un partido de vóley. Y la satisfacción de haber jugado bien.

-Pasar una tarde en el Starbucks.

-Volver a casa.

-Reírme.

-Cantar. Con la música tan alta que ni yo misma soy capaz de oír mis gritos.

-Hacer un regalo. Y recibir, como regalo, un libro.

-Tomarme unas cañas con mis amigas coruñesas de-toda-la-vida. Y reunirnos en Madrid.

-Disfrutar de un día soleado de invierno. Y una tormenta de verano.

-Vivir.

Atardecer en Doniños. "Ciertas cosas en la vida fueron hechas para ser experimentadas, nunca explicadas."

la alegría de un buen final.

2010-12-22T15:50:00.001+01:00

Últimos aletazos de un año redondo.
Bueno, penúltimos, aún queda algo más de una semana que ya huele a salitre y a reencuentros. Que sabe a exquisito marisco y a Estrella Galicia.

Antes de eso y como buena despedida de año madrileña pasaremos la tarde en un Starbucks.
Frio fuera, lluvia y compras navideñas, sonrisas y luces.
Dentro, más sonrisas acompañadas de risas, calor, café de moca y un montón de historias que contar.
Y otras cuantas que siempre dejamos a mitad. No importa. Vale también. Estamos bien.

Ayer alguien dijo; hoy todo son alegrías. Y parece que esa frase quiso hacerse hueco entre nosotros, demostrando hasta qué punto era la protagonista del día. Ahí está la clave siempre, en esa pregunta de tan difícil o clara respuesta; ¿hasta qué punto?

Balance positivo. Siempre. La alegría de haber vivido con intensidad el año diez. La satisfacción de haber aprendido. El orgullo de los triunfos conseguidos con esfuerzo. La serena alegría que dan las buenas compañías. La morriña por los que no están. La sabiduría de las grandes lecciones diarias.

Volvemos a casa.
Con la alegría de las buenas experiencias. De la vida vivida con intensidad.

Volvemos, pero sabemos que aunque termina un año, hay muchas historias que no han hecho más que comenzar.

XXX

2010-12-16T23:39:00.002+01:00

Asomaba en sus ojos una lágrima
y en mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto
y la frase en mis labios expiró.

Yo por un camino, ella por otro;
pero al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: "¿Por qué callé aquel día?"
Y ella dirá: "¿Por qué no lloré yo?"

(G.A.Bécquer)

tipo dos.

2010-12-11T16:07:00.003+01:00

María sonrió.
Fue una sonrisa de tipo dos.
Existen dos tipos de sonrisas; las superficiales y las profundas. La sonrisa de María fue profunda.
Luego la explicó. A veces las sonrisas profundas van acompañadas de una explicación sencilla que las hace más sublimes.
Otras veces no existen palabras para explicar el contenido de estas sonrisas de tipo dos.

Una buena comida, una buena conversación y un piti. Esa fue la sencilla explicación. Suficiente y sublime. Como su sonrisa.

Las sonrisas superficiales me ponen contenta.
Las sonrisas profundas me alegran la vida.

noviembre es la clave

2010-11-19T23:51:00.003+01:00

En noviembre cambiaron las cosas.
Todo nos recordaba a lo mismo.
El sol hacía alegres los fríos días de otoño madrileño.

Pensábamos en nosotros mismos, juntos, como yo, y por separado, individualmente, como nosotros.

Componentes vitales

2010-11-14T22:09:00.002+01:00

Las ausencias vividas con intensidad tienen algo de encanto amargo, de locura feliz y de insuperable morriña.

Las presencias vividas con intensidad tienen algo de emocionante espontaneidad, constante alegría y de renovado cariño.

La vida vivida con intensidad tiene un componente importante de presencias y ausencias que dan un enorme toque de dinamismo a la estática rutina. Sólo hay que saber descubrirlo, para así poder vivirlo.

Algunos de los Momentos Cotidianos Tatuados en mi Alma

2010-11-04T23:04:00.004+01:00

3.noviembre 23.00 h.
Nos tumbamos en la pista a disfrutar de unos minutos del cielo estrellado mientras divagamos sobre la enormidad de la distancia que nos separa de esas estrellas que vemos como diminutos puntos brillantes.
Momentos que sólo puedo compartir con mi otro yo.

19.octubre 12.30 h.
En las escaleras de la facultad E. y yo pasamos un divertido rato en el que "jugamos" a reirnos de nosotras mismas.
Puedo asegurar que no hay nada más sano y liberador.

30.septiembre 18.30 h.
Nos volvemos a ver, entre cafés y humo de cigarros, disfrutamos - después de más de un año y medio- de una conversación de "las nuestras". Intensa y profunda. Nostálgica. Sincera. Enormemente pequeña.
Un reencuentro emocional y un triunfo por la estabilización de una relación altamente inestable.
Ojalá dure así mucho tiempo.

14.septiembre 23.15 h.
Dame un abrazo Lola, vivo de ellos.

10. septiembre 22.45 h.
Después de un corto, pero intenso, recorrido de conocimiento mutuo declaramos nuestros sentimientos e intenciones en una calurosa noche.
Todo queda en el aire. Y, a su vez, todo asentado. Todo encaja y sale a la luz. Y, tú y yo, estamos a gusto.
Enternizaríamos ese momento que sabe a poco y que, a su vez, es ya eterno.

28. agosto 18.15 h.
Encantado de conocerte Lola.

(todas las fechas, las horas y los momentos son absolutamente verídicos)

Para Siempre

2010-11-03T20:37:00.004+01:00

A veces me aterra la idea de pensar en el olvido.

Me encantaría guardar en una caja de recuerdos los momentos especiales. Tatuarlos en mi piel.

Tener la seguridad de que nunca podré perderlos. De que no seré capaz de olvidarlos.

Y, al final, pienso que la única manera de conseguirlo es tranformar momentos cotidianos en momentos insólitos. Puntos de inflexión que me cambien o me revolucionen de tal manera que sea imposible repasar el pasado sin tenerlos en cuenta.

Conseguir tatuar en el alma esos momentos cotidianos que nos hacen grandes.

Pura vida. Pura revolución.

2010-11-01T01:49:00.002+01:00

Las revoluciones traen cambios. Los cambios alteran las emociones. Las emociones dan peso. El peso es la vida. Y la vida es esto.

Son las mañanas en que me levanto pensando si será hoy el día afortunado. En que cogerás el teléfono para descubrir que hay detrás de la fachada de esa persona que conociste en un momento de duelo. Y que pueda yo descubrir el universo que se esconde detrás de una sonrisa alegre y unos ojos rasgados y pequeños.

Son las comidas en el césped de la facultad de al lado. En la que conocemos, por escrito, a desconocidos y osamos confundirnos en momentos tan triviales. En la que nos reímos de nuestras penas y nos alegramos de las alegrías. Y cogemos fuerzas para hacer frente al resto del día.

Son esas tardes de eternas clases. Durante las cuales se nos ocurren mil historias que contarnos. Siempre más interesantes que la lejana y monótona voz femenina que nos descubre todo un mundo apasionante sobre cómo somos y porque somos así y no de otra manera. El porque nos parecemos. Y las razones de estar sano o enfermo.

Son esas cenas eternas que se alargan en la sala de enfrente. La sala del humo y de las cartas, de las risas y las historias amorosas que nunca empiezan ni terminan, que siempre pasan o perduran.

Son esos entrenamientos intensos y cansados. En los que todo se pasa y la mente no fija más objetivos que los que nos propone ese chico moreno y tan cercano. Siempre motivando. Exigiendo. Alegrando la vida de quien tiene al lado.

Y es, también, ese final del día con una hermana, con la que se comparten los hechos y sentimientos más pequeños, y no tanto. A veces, sin necesidad de palabras. Porque sobra la confianza. Es enorme el cariño. Y total el conocimiento mutuo.

Es ese irse a la cama. Examinando un día completo. Vivido de forma intensa.

Porque la vida es esto. Y esto es peso. Y el peso supone emociones. Y las emociones se deben a cambios. Y los cambios los traen las revoluciones.
¡Viva la revolución! ¡Y la vida!

Un brindis a una amistad alegre y sonora

2010-10-28T22:47:00.005+02:00

Es una de las pocas amigas que yo escogería para recorrer el mundo, irnos a una isla desierta, navegar un océano o atravesar un desierto.

Es una de las pocas personas que escogería para realizar esos viajes que nunca haremos. Pero que ocupan algún lugar en nuestros sueños.

En definitiva, eres una persona a la que me gusta tener cerca.

E.es de esas amigas que recibo en mi vida con un caluroso abrazo y de la que no me gustaría tener que despedirme nunca.

De sonrisa sincera y no muchas palabras. Esconde algo de misterio en esa mirada oscura que no siempre han sabido interpretar ni valorar.

Ella quiere volar, aunque a veces se siente como si estuviese en una jaula que le impide despegar.
A veces siento la tristeza que desprende la combinación de un alto carisma con una baja autoestima. Y, entonces, me encantaría, que pudiese pasar un día completo disfrutando de su propia compañía.

Me encantaría que algún día se quisiese como la queremos los demás.
Y pudiese saborear completamente la palabra libertad.
Sé que ese día llegará.

Dedicado a E.N.C. y a la alegría que supone disfrutar de su compañía todos los días.

De todos los grandes momentos que pasamos juntas me quedo con las repetidas veces en las que estamos las dos, siempre entre humo de cigarros,riéndonos a carcajadas de nosotras mismas.

A y B

2010-10-17T02:06:00.005+02:00

Tú y yo pertenecemos a mundos distintos, con gustos y pensamientos distintos.

Pero que corvegen en algún lugar. Y, ese lugar, son nuestros escritos.

Como dos círculos de inmensas áreas que sólo convergen en una pequeña fracción de las mismas.

Un pequeño área de intersección. Donde se encuentran tus relatos y los mios.

Ahí las palabras se mezclan, la inspiración se activa. No puedo explicar con palabras lo que pasa ahí. Sólo sé que pasa.

Fuera de ahí es todo absolutamente diferente. Y, en ocasiones, opuesto.

somos así.

2010-10-13T20:19:00.002+02:00

Corremos. El muro está a pocos metros. Está ahí.

Y lo vemos.

Lo vimos antes de empezar a correr.

Y aún así, decidimos correr esos pocos metros.

Corremos. Porque nos gusta la velocidad.

La sensación de velocidad dura segundos. Y el golpe duele semanas.

Equilibrio inestable.

2010-10-08T14:14:00.001+02:00

Un montón de preguntas que nunca haré. Por miedo a las respuestas. Porque es inútil intentar creer lo que es mentira. Respuestas perfectas pero falsas.

Intentamos escribir palabras perfectas, pero son solo palabras. Vacías de verdad, aunque llenas de contenido. Ya conozco tus recovecos, tus faltas, tus ausencias y el brillo de tu mirada.

Conozco también aquello que no reconozco.

Vete. Y no vuelvas. De ninguna manera. De ninguna forma, siempre extraña y siempre atractiva.

Olvida, si puedes, mi mirada y mi sonrisa.Y mis palabras. O no la olvides. Pero no me obligues a recordar las tuyas.

No me dejes volver a tus palabras. A la interpretación y a la divagación.

Ese misterioso mundo lleno de dolor y de admiración.

No permitas que el brillo se haga mayor. Intentemos, mientras podamos, mantener este equilibrio inestable.

adaptación a un otoño soleado

2010-10-06T00:22:00.001+02:00

Frio. Sin humedad. Sólo frio. Soleado.

Jota se las arregla para sobrevivir. Yo también.

En mi vida hay viento. Que avecina un cambio de tiempo. Espero que sin temporal.

Huimos de espacios cerrados, no siempre es fácil. Pero, al final, siempre es más sencillo de lo que parece. El factor imaginación aumenta la gravedad de los asuntos sencillos.

Al fin, todo se resuelve hoy. No existe futuro para solucionar un problema.

Decisiones firmes acompañadas de hechos más blandos, no siempre coherentes. Ni siempre comprensibles.

Un montón de ideas que vuelan por una cabeza vacía de soluciones. Déjalo pasar. Poco a poco terminarán de correr y se estabilizarán.

Demasiada cabeza contrastada con un corazón alborotado. Ojalá alguno de ellos tuviese menos fuerza de la que tienen. Al menos sería más sencillo sobrevivir.

Aun así lo prefiero así. Nada como una violenta guerra para valorar y disfrutar de un periodo de paz colectiva.

No sé ni que escribo. Bueno, si lo sé. Aunque no sea fácilmente comprensible.

Siempre hay mentes cercanas que han aprendido ya a leer entre líneas.

Siempre hay corazones cercanos que dan sentido a la rutina.

Al final siempre están ahí esos ojos brillantes que comprenden sin necesidad de hablar.

nosotros.

2010-10-03T11:27:00.002+02:00

" Si algunas vidas forman un círculo perfecto, otras van evolucionando en formas que no podemos predecir, ni siempre comprender."

ordenando ideas

2010-10-01T01:15:00.002+02:00

Pereza de pensamientos. Ideas vagas. O, más bien, vagas ideas. Matices inapreciables.
Y,sin embargo, nosotros somos absolutamente conscientes de cada palabra y de cada gesto instantáneo.

Y la pregunta sin respuesta; y ahora, ¿qué?

Decir eso es decirlo todo. Y a la vez no decir nada. Al fin resulta que es verdad que todo y nada es lo mismo. Pero no siempre.

Situaciones agradables. No me da la gana de cambiar. No te cansas. Y a mí me gusta. Aún no sé muy bien que me gusta. Bueno, lo sé, pero no lo quiero reconocer.
Porque si lo hago…
Prefiero no hacerlo.

Pasa el tiempo. Y es el propio tiempo el que desvanece las esperanzas vacías de contenido. Pero llenas de razones.
Y es el propio tiempo el que me enseña lo que el primer día me ocultó.

Esta canción ahora. La situación. La conversación del otro día. Las confesiones. Los hechos. Perdón, los Hechos.

A lo mejor sólo estamos dando vueltas en una espiral en la que nos hemos encontrado. Girando en la misma dirección pero cada uno en un sentido. Contrarios.
Tú en un tiempo anterior. Yo en otro más moderno.

Los dos encantados.

Tenemos miedo.

Tú por lo que has vivido. Lo que has sufrido. Ha sido como un bombazo que te ha dejado desorientado. Ojalá fueses capaz de pensar con más claridad. Y, sin embargo, estoy segura de que lo conseguirás.
Yo por haber vivido lo mío.

Conocer tu dolor me hace querer cuidarte, abrazarte.
Conocer el mío te hace protegerme, como si fuese demasiado joven para vivir.

No quiero más. Tampoco menos. Así está bien. Está genial.
Ojalá dure así un tiempo.
Tiempo suficiente como para poder conocernos algo más. Y disfrutarlo.
Pero no demasiado como para tener que echarte de menos con sufrimiento.

Eres cuki. Bueno, creo que eso ya te lo he dicho…

PA

2010-09-30T19:52:00.002+02:00

Nunca he sido capaz de dedicarte ninguna entrada. Lo he intentado varias veces.

Vuelvo a intentarlo hoy. Sin éxito.

Tantos años infantiles, adolescentes y juveniles hacen imposible que me sienta capaz de escribir una buena síntesis. No puedo resumir todos los momentos. Y menos aún, los sentimientos.

Lo siento.

Sólo se me ocurre decirte que te necesito cerca. Siempre. Por fa.

Decicado a P.H.S. y a su constante, y sincera, sonrisa.

martini solo para digerir todo.

2010-09-28T12:09:00.002+02:00

Revolución. Y evolución. ¿O involución?

Por un momento disfrutamos del instante en el que nos encontramos. Sin miedo al futuro, sin miedo a caer. Con una seguridad aparente. Con un montón de ideas en la mente y de cosas que contar. Hablamos, sin parar. Sin detenernos ni un momento a analizar. Los ojos brillan. La fina cuerda que une dos vidas parece que recupera el brillo perdido.

Es como correr. Rápido. El muro está a pocos metros. ¿Compensan los segundos de velocidad y subida de adrenalina al golpe contra el muro que traerá un dolor que durará semanas? Una vez sí. Pero ya NO MÁS.

Fue demasiado tiempo. Demasiados días, como para volver. Un muro de miedo se interpone entre nosotros. Y no estoy dispuesta a saltar, ni rodear.

No faltan ganas. Pero esta vez la razón juega también un papel importante.

Quizás el miedo no sea más que un mecanismo de supervivencia, una alarma roja que se enciende y me alerta de que por ahí ya pasamos. Eso ya lo hemos vivido. Y terminamos en el borde del precipicio.

Las ganas de experimentar esas sensaciones. Las ganas de tener esa inspiración que no me aporta nadie más tiran en sentido contrario. Tiran fuerte. Una vez ganaron. Esta vez no. No lo conseguirán. Pierdo algo. Pero más vale prevenir que curar.

No quiero ser más valiente de lo que soy. No quiero.
Estoy dando pasos hacia adelante. Y es MUCHO MEJOR. Ahora no volveré atrás. Ni un paso.

Al final me doy cuenta que después de todo, lo que necesitaba ayer era un Martini. Doble. Y solo.

así no me importa que llegue el invierno otra vez.

2010-09-22T00:27:00.002+02:00

"...tengo ganas de volver a verte yo tb, que vuelva nuestra asquerosa rutina y madrugar y que llegue el invierno y el frio y esconderse en la uni y refugiarse en un cafe en un descanso, charlar y soportar el frio al tiempo que se consume un piti y charlar durante horas de miles de cosas =)..."(Alberto Plaza)

retales de un verano que fue presente en un pasado.

2010-09-21T15:06:00.004+02:00

El verano llega a su fin. Termina de forma elegante. Mucho más elegante fue el comienzo, y también, menos incierto.

Madrid saluda de lejos.
Avisándome de que será en la capital de España donde se asienten un montón de ideas que aún permanecen en el aire. Que será en esa ciudad cosmopolita donde termianarán las historias que acaban de comenzar.
Madrid dará forma a relaciones que, de momento, no son más que un conjunto desordenado de sentimientos, pensamientos y coincidencias. Esperanzas sin fundamento. Alegrías inestables.

Y después de todo, ¿con qué nos quedamos?
Déjame elegir a mi, por favor.
Me quedo con tu agosto y mi septiembre. Me quedo con tus ideas.
Con tus abrazos. Y con sus besos.
Me quedo ... me quedo con todo lo que no puedo olvidar.

En Madrid nos espera mucho más. Y mucho mejor.

HOY

2010-09-16T12:34:00.005+02:00

Un comienzo con fecha de caducidad.
Intentan exprimir al máximo los momentos que pasan juntos, sabiendo que son limitados. Sabiendo que pueden no volver más.
Él tiene miedo. Y también ganas de disfrutar sin pensar.
Ella sufre en cada momento porque sabe que después sufrirán más.
Es intenso. Discreto.
La belleza de una eternidad efímera marca cada uno de los momentos. No existe el tiempo. Y si existe, es enemigo. ¿Alguien construyó un arma que detuviese el tiempo? Ella la compraría a cualquier precio.
Él se hace el fuerte.. Pero, por dentro, también le acompaña la soledad y el sufrimiento.

Dame un abrazo. Vivo de ellos.

verano de tururú

2010-09-10T00:19:00.003+02:00

Y-Yo estoy todo el día en la calle. Vivo en la calle.
L-Pues yo también vivo en la calle. A lo mejor es que vivimos en calles distintas.
Y-En algún lugar convergerán.

A veces la vida nos sorprende. Y esta fue una de ellas.
Un encuentro semi-esperado. Presentación. Sonrisas corteses y poco generosas.
Desconocimiento, que no desconfianza.
Y un mensaje; no te olvides de que el auténtico y genuino soy yo.

Y después; el paso del tiempo. El tiempo y el espacio nos acercan.

Comentarios discretos que no pasan desapercibidos.
Un montón de risas y bromas. Entremezcladas con detalles pequeños; instantes intensos y con un toque de eternidad.
La música de las risas se mezcla con el olor alegre de juventud y pequeños toques de complicidad que parecen ser la combinación perfecta para dejarnos con ganas de volvernos a encontar.

No creo que puedas ser para mi uno más.

conversaciones incompletas

2010-09-05T19:49:00.003+02:00

Z: me hace felir leer que estás tan bien.

L: ¿cómo puedes ser tan bueno, y además conocerte y que seamos amigos? eso si que me hace feliz a mi...

Z: no acierto esta mañana a escribirte nada, solo =D

L: pues que quieres que te diga...que me encanta!
es como cuando no tienes nada que decir pero sonries y lo dices todo.

Z:justo! =D

dedicada a Alberto Plaza. por nuestras innumerables conversaciones.

la eternidad de lo temporal

2010-08-29T22:09:00.003+02:00

A veces la vida nos da la oportunidad de volver a empezar.

Y nos recuerda que todo esto es temporal y que, precisamente por eso, queremos vivirlo como si fuese eterno.

-dedicado a E.M. porque hace unos días me salvó la vida.

miniartistas

2010-08-24T18:07:00.001+02:00

No es más que un ser profundamente sensible habitando en un mundo esencialmente hostil.

Por eso sufre más. Pues no es capaz de rodearse de una coraza de fortaleza racional, como la que utilizan la mayoría de los humanos como mecanismo básico para la supervivencia terrenal.

Por eso es capaz de disfrutar de pequeños detalles, que para los demás pasan siempre desapercibidos. Capaz de fijarse en todas aquellas cosas sencillamente pequeñas, siempre tan presentes, y para muchos tan rutinarias y carentes de sentido o significación. Para él son la vida, y por eso afirma que el mundo está lleno de vida.

Tiene un modo de existencia diferente, peculiar. Algo egoísta e interesada. Es capaz de querer con un corazón grande que pocos poseen y de sufrir las ausencias como un terrible desgarro.

Es fiel, y sin embargo, absolutamente inestable. Como un río, dependiendo siempre de las corrientes internas, de ese mundo interior tan salvaje, tan fuerte y tan incontrolable. Como ese río que permanece kilómetros sobre la superficie para después ocultarse bajo tierra durante espacios y tiempos indeterminados, y después volver a reaparecer.

Es intranquilo, nervioso y a la vez profundamente pacifista y soñador. Le gusta el amor, los buenos momentos y lo sano. Pero la mayor parte de su existencia es dura y desgarradora, es algo artificial y menos sana de lo que le gustaría esencialmente. Es idealista en cuanto a sueños lejanos y realista en lo cotidiano. Siempre con ese punto inestable de locura, con esa imprevisibilidad, con ese genio oculto tras una apariencia aparentemente normal.

Todo lo ve diferente, complejo o sencillo, pero siempre en una dimensión nueva, menos vulgar. Sublime y altivo en cuanto a razonamientos, siempre en busca de la puñetera verdad. Siempre intranquilo, siempre aprendiendo, siempre queriendo conocer algo más.

Conoce a muchos y quiere, de verdad, a pocos. Pasea por el mundo deseando encontrar a aquellos como él, a los sencillos, a los sinceros, a los valientes que se atreven a desafiar a su propia mente. A los que se salen sin problemas ni complejos de los cánones establecidos. A aquellos que tienen ganas de volar, de descubrir, de vivir, de disfrutar de verdad, de saber y de pelear.

Es artista, y sólo los pocos que sean como él lo comprenderán.

reflexiones bañadas en salitre

2010-08-12T18:22:00.008+02:00

El verano lo cambia todo sin darnos cuenta.

Este verano está siendo completamente diferente a los anteriores.

Quizás la diferencia no se aprecie a simple vista y haya que fijarse en los DETALLES. Como siempre en la vida cuando sucede algo IMPORTANTE.

-dedicada a BMG, una persona que transmite mucha alegría de vivir.

El verano lo cambia todo

2010-08-07T16:30:00.004+02:00

Renueva lo estancado.
Revive lo olvidado.

Despierta lo dormido.

Sorprende con lo nuevo.

Y nos presenta. El mismo nombre. Todo lo demás distinto.

Creo que con nadie más utilizaré la palabra encantar.

VACACIONES DE VERANO

2010-07-08T23:55:00.000+02:00

fin de un día largo y de un curso corto.

2010-06-26T23:25:00.004+02:00

Fin de un día largo. La luna sale brillante y llena, ha decidido mostrar su belleza porque sabe que nos merecemos ese regalo. Hoy está especialmente elegante. En la ciudad no creo que puedan apreciarla, pero nosotros, desde aquí, si.

Enciendo un cigarro con el que termino un día solitario. Aún así me he reído más de un par de veces. Porque hay gente que, aunque este lejos, te hace reír. Es un don, solo lo tienen algunos, y los hace especiales.

A mí la luna me recuerda a ti. Y a un viejo amigo. A ese amigo le recuerda a ella. De vez en cuando le incito, aunque no haga falta, a recordarla. Y así todos nos acordamos de alguien cuando vemos la luna. Nos une. De una manera inexplicable nos hace ser más humanos con su presencia callada pero brillante.

El calendario marca la cuenta atrás. Solo quedan 4 días de un mes largo e intenso. De un maravilloso y agotador junio. 4 días para cambiar una rutina estricta por una rutina libre y calurosa, con olor a hogar y a salitre.

Cerramos, como podemos, un curso lleno de momentos agradables y de contratiempos. Un curso marcado por la enseñanza costosa de que uno debe hacer siempre lo que le da la gana y porque le da la gana. Un curso en el que ha ganado puntos la coherencia. Ser como uno es, aunque los demás no lo entiendan.

Las nubes que protegen la luna nos recuerdan que mañana podemos volver a disfrutar de otra tormenta ruidosa y descontrolada, con goterones de lluvia que empapan de forma imprevisible un junio poco común.

Ya no merece la pena alargar más este día solitarito. Mañana estará repleto de nuevas historias que contar.

volvería.

2010-06-20T20:24:00.003+02:00

Me encantaría volver al pasado.
Borrrar diez minutos de aquel lunes.
Y continuar como estábamos.

"Al fin y al cabo todo ha ocurrido como ha ocurrido, y esto no tiene vuelta de hoja. Sin embargo, a veces los hechos son sólo consecuencia lamentable de otros hechos. Uno no peca por lo que hace si no por la intención con que lo hace. Todo se resume en la intención. "
("El último encuentro". Sandor Marai).

hoy es hoy

2010-06-18T13:07:00.003+02:00

Ella piensa que es irrepetible. Yo le pondría el adjetivo de inabarcable. Z se reafirma en que hoy es hoy.

El miércoles fue el ÚLTIMO día. Todos los que vengan después ya no serán igual, porque F ya no estará.
La tibetana prefiere hallarse en La Haya.

Nosotros dos la despedimos con una sonrisa nostálgica después de una sesión de fotos.

Chicos. Salís mal en las fotos, tenéis que sonreír con naturalidad. Z, piensa en algo que te haga sonreír. Sonreír, no reírte a carcajadas.

Hoy es hoy.

El último día. Me doy cuenta de que estamos sentados en la misma mesa. En aquella mesa que grabamos con lo que no queríamos olvidar. Y que permanece, porque el tiempo no puede borrarlo.

El skater vino de nuevo con su monopatín. Un guiño para nosotros. Aunque él no pueda imaginarlo. Aunque no llegue a saber nunca que ha participado de forma activa en nuestra vida en esa biblioteca.

Z se enamora de una rubia. Por su discreción, su normalidad y su tripita. No le deja estudiar. Antes porque no estaba y ahora porque está.

Hoy es hoy.

Tarde de impulsos. De alegrías. De reencuentros y reconciliaciones. Por favor una copa de esperanza y amargura por lo que podía haber sido increíble y no lo fue. La esperanza es dulce y la amargura pica.

Hoy es hoy.

El mito del tipo chulo cae. Al enterarnos de que se ha fijado en la cosica más dulce y alegre de biología.

Sabemos lo que queremos. Y aún así tenemos miedo. Hoy es hoy. Y sé que estoy dispuesta a luchar por lo que quiero. Que no volveré a fallar de esa manera. No quiero destrozar lo que me alegra la vida, lo que aprecio.

Hoy es hoy.

Los tres estamos agradecidos y orgullosos de los momentos compartidos.

(dedicado a F y a Z)

el sentido lo pones TÚ

2010-06-16T15:38:00.000+02:00

convencimiento

2010-06-09T20:47:00.002+02:00

Hay momentos en los que uno está convencido de que las cosas van a salir bien.

Y tiene la sensación de que es necesaria esa firmeza y esa falta de duda para que así ocurra.

Estoy convencida de que, después de todo lo ocurrido durante los últimos meses, ESAS DOS COSAS van a salir bien.

Junio

2010-06-03T22:36:00.005+02:00

Febrero y junio son dos meses totalmente distintos. Aunque tengan pequeñas pinceladas comunes que nos hagan rememorar en junio, el febrero ya pasado.

Volvemos a la biblioteca. Esta vez con aire acondicionado y ganas de verano. Con planes de conocernos más y disfrutar juntos en Galicia.

El skater se rompió una pierna. Quizás con su monopatín. O no. Ya no lo traía.Venía con una muleta. Parecía que le faltaba algo. Su novia seguía allí.

No sé muy bien que escribir. Quizás porque estoy contenta. Y la mente vaguea de un lugar a otro intentanto plasmar con detalles hechos INCREIBLES que dificilmente serán comprendidos.

Esperamos algo. Con paciencia. Qué mal me llevo con esa virtud. Siempre tan lenta.
Tenemos miedo. Actuamos con coraje. Valientes.

Y también estás tú. Y mis ganas de estar un rato contigo.
Echo de menos mi yo contigo. Y tu yo conmigo.

no lo veas como un muro, sino como un escalón.

2010-06-02T22:10:00.005+02:00

L-Tengo miedo.

A-Ser valiente no significa no tener miedo. Sino tenerlo y afrontar la situación con coraje.

A mi otro yo. y a nuestras eternas conversaciones.

B.M.G.

2010-05-31T20:19:00.003+02:00

Podría escribirte algo complejo y largo, deteniéndome en los detalles que dan forma a nuestra rutina.
Pero sé que te gustan las frases sencillas. Así que, de la manera más sincera, te diré que aportas una gran dosis de ALEGRÍA al día a día.

(dedicado a B.M.G.)

viviendo

2010-05-30T12:48:00.004+02:00

Se sentó. Cogió un bolígrafo. Y abrió su libreta justo por la página en la que había escrito una lista de cosas por hacer. Tachó la primera de ellas. La más importante.

No sólo se dio cuenta de que había hecho lo que tenía que hacer. Si no que, además, él había merecido todos los esfuerzos y obstáculos superados.

Fue el comienzo de su nueva vida.

así es la vida

2010-05-27T22:31:00.003+02:00

Esta INVENCIBLE alegría me impide escribir algo serio.

Allí.

2010-05-25T20:28:00.003+02:00

Volví allí.

"Allí donde solíamos gritar".

Esta vez no hubo gritos, ni risas, ni compañía.

Volví a aquel lugar simbólico que me recuerda a lo que queríamos que fuese "lo nuestro".

En marzo quise volver a empezar. También en abril. Al final lo conseguí en mayo.
A veces me da la sensación de ir un poco lenta. Un poco por detrás.
Llegando a los sitios excesivamente impuntual.

Dándome cuenta de los comienzos cuando ya ha llegado el final.

Quizás sea una cuestión emocional. Las cosas pasan demasiado rápido y yo tardo demasiado tiempo en asimilar la realidad.

ayer es pasado. hoy es presente.

2010-05-23T23:04:00.001+02:00

hoy, y después de todos estos meses, me alegro mucho de haberte conocido.

lo que no entiendo ni yo

2010-05-22T23:17:00.002+02:00

Hoy me encantaría no haberte conocido nunca.

Ni a ti. Ni a tu cicatriz en el pecho.

Ni tus palabras. Ni tus sonrisas. Ni tu mirada. Ni tu risa.

Ni...

inicio de la segunda parte

2010-05-19T22:27:00.003+02:00

Escribir midiendo cada una de las palabras. Sin que se note. Y así, de una manera discreta y elegante, poder decir todo lo que quiero decir.

A veces nos sentimos como minusválidos emocionales. Y lo somos. Necesitados de rehabilitación rápida y constante para no quedar totalmente inmovilizados.

Pero nos consideramos demasiado cobardes para reconocerlo.

Reímos. Y algo de miedo se escapa entre las carcajadas.

Porque a veces no nos entendemos bien, ni sabemos lo que queremos.

Conocíamos aquel lugar. Pero ayer lo redescubrimos, y lo bautizamos.

Desde ahora será allí donde solíamos gritar.

Ayer gritamos.

Y mientras lo hacíamos se escapaban también los dolores, los miedos y los agobios más absurdos que a veces nos impiden pensar con objetividad.

Él me habló de la objetividad. Y de la mejor manera de ver la realidad.

Él me ayudó a dar un giro de 180 grados. Entonces me di cuenta de que estaba caminando hacia atrás.

A veces necesitamos callar.

Y después contarlo.

Hablarlo todo.

Con pelos y señales, sin miedo a reconocer ante nosotros mismos una verdad.

Y sorprendidos descubrimos que aquello que parecía un mundo se convierte en una pequeña verdad.

Algo absurda.

fin de la primera parte

2010-05-16T12:59:00.004+02:00

Hoy vivimos el enésimo comienzo y el primer final.
No es suficiente con recomenzar, también debemos asumir que hay cosas que deben terminar ya.

Es hora de enfrentarse a la realidad.
Mirar cara a cara a la verdad.
Y ver qué cosas estoy dispuesta a soportar y cuáles no pienso aguantar más.
También hay cosas que se deben solucionar, o por lo menos aclarar. Sólo pido que se me dé esa oportunidad.

Desde hoy viviré donde respeten y acepten mi ley. Donde pueda vivir libremente con mi verdad.
Decidiré según mi propio criterio. Y no por agradar a los demás.

Compartiré mi vida con quien me sepa aceptar sin humillar.
Soy una persona más; no quiero consentir que me traten de menos ni que me valoren de más.

Nunca pensé que un adjetivo escrito en un folio pudiese ser el punto de inflexión de tantos temas en mi vida. Nunca pensé que pudiese causar toda esta revolución.

Hoy he decidido ser yo de verdad.

Y es que me he dado cuenta:

1. De que tengo que actuar como pienso.
2. Del valor de la paciencia.
3. De lo bueno de decir la verdad para que te ayuden.
4. De que siempre se aprenden cosas buenísimas de lo malo.
5. De que merece la pena ser uno mismo.

2010-05-16T01:35:00.001+02:00

¿Por qué? -preguntó J- No quiero que se vaya.

- No puede volar dentro de esa jaula- le respondió M.

-Pero sí he sido yo el que le ha enseñado a volar- insistió J un poco nervioso.

-Ya, pero ahora tienes que dejarla libre. Si ella quiere, volverá.

2010-05-14T00:12:00.003+02:00

Recuerdo aquel día que me contaste la historia de la cicatriz en forma de corazón que tienes en el pecho.

Te caiste por un barranco. Podía haberme muerto- dijiste-.

Pensé lo triste que hubiese sido que te hubieses muerto un año antes de haberte conocido.

repeticiones indeterminadas

2010-05-03T22:36:00.005+02:00

Miqui escribió una lista de cosas “que todos necesitamos repetir en diversas ocasiones”.
Después me animó a escribir mi propia lista.
Aquí está.

- Oír: Lores, nunca pasa nada. Mientras sonríe.

- Entrar en casa y saludar en alto, porque siempre hay alguien que contesta con alegría.

- Escuchar con S. canciones de Sabina en el 132. Mientras hablamos de nuestra tierra, de lo bueno que será el verano y la vuelta a casa.

- Los martes locos con gente loca. Y terminar gritando y cantando en el mirador de Moncloa.

- Recorrer el paseo marítimo de La Coruña en moto, un día soleado de agosto. Y tener que parar en un semáforo para recoger una alpargata que se nos ha caído en las vías del tranvía.

- Tener un buen libro entre manos.

- Una tarde contigo. Paseando hasta Plaza de España. Riéndonos juntos. Tus detalles. Y la despedida en Moncloa.

- Leer las poesías de Berros ao Ceo. Sentirme identificada en las entradas de Zeta. HoyestálloviendoenParis. Pensar que Patri nos lee a los dos.

- Pasar unas horas en la O de Zielo. Mientras hablamos. Esta vez, de verdad. Con calma y sinceridad.

- Volver a CASA. Y estar con mi familia.

lo que permanece elegantemente oculto

2010-05-01T13:37:00.004+02:00

“ ¿Y tú? ¿Qué sientes cuándo lees esto?”

Nunca me había hecho esa pregunta. Y no estoy segura de saber la respuesta.

En el mundo de los sentimientos son más viables las comparaciones que las descripciones. Al menos que estemos seguros de los términos empleados.

Muchas veces no estoy segura de acertar.

Supongo que siento lo mismo que tú cuando descubres, admirado, la belleza y perfección de la sonrisa de esa chica de ojos negros.

Siento lo que siente cualquier artista cuando lee una obra perfecta, en la que cada una de las palabras escritas parecen haberse inventado únicamente para ser utilizadas en esa obra y ocupar ese lugar en la frase.
Y que posiblemente en cualquier otro texto carecerían del sentido y de la belleza que el orden de ideas y sentimientos les proporciona.

Siento lo que siente un amigo cuando descubre en su compañero de viaje grandes facetas. Admirándose una y otra vez al descubrir un mundo de belleza interior que se muestra pocas veces y que la mayoría de las veces permanece elegantemente oculto.

Siento el misterio de comprender que mi cabeza intenta encontrar las palabras para describir lo que vive. O tal vez la melodía de lo vivido.

Siento el enorme placer de la lectura perfecta, de una complementación imperfecta y atemporal, de los recuerdos vacios de contenido y repletos de sentimientos.

Siento la lejanía de su ausencia. Y la presencia de una unión y comprensión secreta que jamás saldrá a la luz.

hacer del caos un arte

2010-04-27T22:49:00.001+02:00

Intentamos cuadrar lo caótico. No cuadra.

Por un momento pensamos que podemos sobrevivir en el desorden absoluto de ideas y pensamientos encontrados. Altruistas. Contradictorios. Y lo peor de todo, poco realistas.

Eso tampoco tiene resultado.

Al final nos desesperamos. Abrumados nos bloqueamos.

Las ideas corretean asustadas de un lado al otro de la mente. Sin saber muy bien donde está la salida. Se chocan unas con otras. Rebotan. Se asustan. Al final, se agotan.

La paz invade el espacio. Su entrada lenta y triunfal ahuyenta al cobarde caos que se había hecho con la mente.

La paz, que siempre llega después de la guerra, suele ser más desalentadora que esta. Al fin, cuando todo se calma, podemos apreciar el caos de lo estático. La cantidad incalculable de desperfectos ocasionados.

Y solo existe un arma más poderosa. El tiempo. Es un arma lenta. Pero siempre coloca todo en su sitio, lo arregla, lo moldea. Lo tiñe de una visión algo optimista y ligeramente realista. Dinámica.

Al final sobrevivimos. Aprendemos. Y después de todo, nos reímos. Porque el caos siempre tiene un perfil divertido. Alternativo.

Así vivimos. A veces, no siempre.

pequeños detalles envueltos en rutina

2010-04-18T11:36:00.013+02:00

Beber agua en la taza del Starbucks que robamos aquel día que probé el dulce café moca, que discutimos las ventajas e inconvenientes de aquel local y celebramos el triunfo del partido de aquella tarde.

Mirarnos unos a otros intentando descubrir quien es el más patoso comiéndose una hamburguesa de pollo del Mc Donalds de Cuatro Caminos el mediodía del jueves que decidimos no comer en la facultad.

No conocerte de nada y sin embargo no considerarte un extraño porque tú sabes quien soy yo, y yo sé quien eres tú. Y que eso nos sirva de excusa para escribirnos largas parrafadas intercambiando opiniones distintas sobre la visión antropocétrica del mundo y todas sus consecuencias. Y alegrarnos, ya que no todos los días se encuentra a un desconocido conocido con el que se puede hablar de verdad.

Reirme con mis hermanos recordando momentos divertidos que ninguno hemos podido, ni querido, olvidar. Y saber, mientras nos reimos escandalosamente, que nos unen muchas más cosas de las que nos podemos imaginar. Muchas más de las que nos podrían separar.

Escribir en este cuaderno que me regaló un buen amigo una tarde de febrero. Y encontrarme, en medio de las hojas que hoy lleno de palabras, su letra con frases que me gusta no olvidar.

Escribir aquí.

Releerlo como me aconsejó aquel gallego rubio.

Y después pasarlo al blog y disfrutar leyendo vuestros comentarios.

lápices de colores

2010-04-10T20:39:00.002+02:00

Aquel día decidiste comprar lápices de colores. Mientras pagabas tu caja de cartón Carioca revisabas mentalmente los sitios posibles donde podrías encontrar algún sacapuntas de la infancia.

Llegaste a casa. Al ponerte a estudiar por primera vez tras la compra, la rutina era distinta de la habitual, había algo de emoción en ella. No tenías ganas de estudiar, como siempre, pero los lápices rompían la monotonía y el descolorido de tus apuntes. Decidiste animar las hojas para memorizar mejor aquellos complejos conceptos.
Los días fueron pasando, comenzaste a dar uso al viejo sacapuntas. Primero con el amarillo, rojo, azul, verde … También llegó el turno del marrón. Azul marino. Para todos llegó el momento de renovar la punta.
Con el tiempo el tamaño de los lápices se fue reduciendo, hasta llegar a una longitud de no más de seis centímetros. Entonces ya habías olvidado aquel día en el que te paraste en la papelería, el precio de los lápices. Ya te habías examinado de aquel duro examen cuyos apuntes coloreaste tan bien.
Fue en este momento, otra aburrida tarde de estudio, decidiste que lo más productivo en aquel momento era hacer una limpieza de tu estuche. Entonces, de una manera rutinaria cogiste los lápices y sin más vacilaciones los metiste en ese bote, el que tienes encima de tu mesa. En cuyo fondo están los lápices de colores de pequeño tamaño, unos cuantos clips, alguna goma de borrar vieja. Ahí se quedaron durante años los lápices de colores.

Seguramente te has imaginado el bote de encima de tu mesa. Muy posiblemente has encontrado en él, los lápices, la goma, los clips.
Y es que, ¿alguien puede explicarme por qué nuca tiramos los lápices si no vamos a volver a usarlos?

todo sobre nada y algo sobre ti

2010-03-29T11:05:00.008+02:00

-El martes volví al VIPS de Alberto Aguilera. La calle donde estudian nuestros hermanos.

"Zona de fumadores, por favor." La misma mesa.

Cuando me di cuenta de que enfrente no tenía a un chico rubio de ojos claros pidiendo un batido de arándanos, me levanté y me fui.

Pues yo ya no tenía nada que hacer ahí.

-El jueves teníamos prácticas y comimos en la facultad. Salimos a la terraza a beber una birra antes de entrar en clase. Cuando llegué a aquella mesa libre te vi en la de al lado.

Estabas demasiado cerca como para irme.

Hola.

Hola.

Estabas demasiado lejos como para hablar.

Te eché de menos. Y eso que estabas ahí al lado.

Hablé de todo, pero solo pensaba en ti.

-No suelo leer los clásicos de la literatura. Pero el otro día comencé "Viaje al centro de la tierra", de Julio Verne. El protagonista es geólogo.

¿Lo sabías? Yo no. El libro me gusta.

-El otro día quedé con una amiga. Estuvo un buen rato hablándome de las ventajas e inconvenientes de vivir en el Escorial.

-Ayer desayuné madalenas.

Una vez más; me encantas*.

(*Encantar:

1.Someter a poderes mágicos.

2. Atraer o ganar la voluntad de alguien por dones sobrenaturales, como la hermosura, la gracia, la simpatía o el tealento.

3. Gustar en gran medida. Agradar mucho.)

Pero a veces todo se confunde. Uno quiere decir PAZ y sale GUERRA.

conversaciones incompletas

2010-03-27T12:18:00.006+01:00

D-¡me encanta BH!!!
P- ¿hasta que punto?
D-¿qué puntos hay?

D-Bombón, ¿cómo estas?
P-no soy un bombón.
D-si que eres un bombón.
P-no.
D-entonces, ¿qué eres?
P-algo más amorfo...una palomita...

D-ella ya lo sabe.
P- ¿se lo digiste tú?
D-no, me lo dijo ella a mi.

T-¿quién es w?
D-¿w?
T-no...zeta...

M-¿qué hora es?
P-¿cuándo?¿ahora mismo?

A-quién te ha enseñado a liar¿?
B-a mi, Plaza...creo...o por lo menos he aprendido a liarlo bien mirándolo
A-quien es plaza¿?
B-un amigo.
A-fuma de liar¿
B-no.

-¿Sabes lo que pasa? que nos encanta encantar.

nunca pasa nada.

2010-03-14T16:06:00.004+01:00

Un número impar de bocetos que nunca llegarán a ver la luz.
Ellos no lo saben. Y es mejor así.

Momentos tristes que tienen como fundamento una visión algo más desalentadora de las dificultades diarias.
Parece imposible continuar con tantas historias sin final rondando por la cabeza. Todas ellas desorientadas. Corren. Vuelan. Buscan su final. Pero no está. Aún no.
Parece imposible conseguir no sufrir con algunas palabras clavadas en la zona más sensible del corazón.
Parece imposible creer que haya final en un túnel donde nos encontramos desde hace tiempo. Caminando. Aún no se ve ni un atisbo de luz. Salvo el de aquella mirada que parece dispuesta a no separarse de mi lado.

Y esa mirada me lo recuerda. Lo que había olvidado. Y de pronto es cuando otra perspectiva hace su entrada en escena.

Nada como volver a encender la luz para encontrarse. Como cuando uno se despierta y no sabe muy bien donde está.
Nada como darte la mano para tener la seguridad de que no estoy sola. La seguridad de que conseguiremos juntos lo que yo sola jamás hubiese logrado.

Y después comenzamos a reírnos. Eso siempre. Nos reímos de esta situación. Y también de la anterior.
Seguimos riendo. Nos reímos de la tristeza, de la inseguridad, de las dificultades y de las pocas ganas. Y poco a poco todo esto va desapareciendo. Se van lejos.

No sé ni que escribo. También nos reímos de esto. ¿Por qué no?

Al fin seguimos vivos. Y bien. Y juntos. Entonces, tranquilos.

Nos reímos de nuestros propios errores. Y del fracaso de aquel plan tan pensado. Al final nunca sale nada como esperamos. Quizás sea esa la base de la esperanza. Y del dinamismo de los hechos.

Y al final del día nos dormimos. Y soñamos tranquilos.

Porque nunca pasa nada. ¿En serio? En serio.

Vale. Vale.

irreversible

2010-03-07T20:46:00.004+01:00

El silencio denso invadió el espacio. El espacio ocupó el tiempo. El tiempo habló, con su paso, del significado de aquel silencio eterno. La eternidad parecía presente en aquellos momentos. Momentos callados. Callados hablábamos, discutiendo en un lenguaje sin palabras. Palabras que fueron dichas con hechos. Los hechos que no se lleva el viento. Un viento huracanado que nos dejó sin techo. El techo bajo el cual estuvimos juntos.
Juntos en el espacio y, de nuevo, en el tiempo. Tiempo que habló por los dos. Los dos que no supimos vivir separados. Una separación que no entendió nadie. Y es que nadie supo lo que pasó. Pasó y se fue muy lejos. Tan lejos que al volver nadie lo recordó.Recuerdos que quedaron gravados en mi alma y que ni el espacio ni el tiempo dejaron que los olvidase. Un olvido teórico. Una teoría falsa. La falsedad del cuerpo que engaña al alma. Un alma que abraza la esperanza de un nuevo sol. Un sol que conocimos antes de la tormenta. Una tormenta que dejó al alma destrozada.

Destrozos irreversibles. Reversos insostenibles. Sosteniendo lo inaguantable. Aguantando lo incomprensible. Comprendiendo lo imperdonable. Perdonando lo inaceptable.

Aceptando, una vez más, los hechos. Hechos que son. Hechos que están.Hechos que pasan y que ni el viento ni la tormenta se llevarán jamás.Y es que, jamás olvidaré aquella sonrisa.Sonrisa conocida de una forma diferente. Diferentes son nuestras miradas cuando se cruzan. Un cruce que dura eternamente. La eternidad del silencio presente. Un presente que enseguida desaparece.Aparecemos de nuevo. Una nueva vida es la que ahora estoy viviendo. Vivimos con intensidad los momentos. Momentos llenos de silencio. Silencio denso que no se lleva el viento. Viento huracanado que se aleja de nuevo.Un nuevo intento. Intentos que acarician la esperanza.Esperanza que reposa tranquila en otra mirada. Una mirada nueva y diferente. Difiere de lo que un día imaginamos. Imaginar sonrisas nuevas que llenan de alegría un nuevo día.
Un día donde brilla el sol de nuevo.

terriblemente elegante

2010-02-28T15:28:00.003+01:00

Me repitió una y mil veces que no pasaba nada. NADA. Y ese nada, lleno de contenido y vacío de explicación, me llevó a verlo TODO desde una perspectiva opuesta. Como pasar de estar tirado en la hierba viendo las estrellas, a volar y descubrir la pequeñez de la tierra.

Sencillamente pequeño. Un cambio absurdo. Y a su vez, terriblemente elegante.

Podría llenar hojas enteras explicando los detalles de los acontecimientos más recientes. Parándome en lo pequeño sin dar importancia al por qué de los hechos. Detalles que explican todo sin dejar dudas en el aire. Detalles pequeños y, la mayoría, secretos.

Hay hechos, en apariencia irrelevantes, que cambian el curso de los acontecimientos. Y de pronto nos encontramos como los protagonistas de “La Carretera”, luchando por la supervivencia en el mismo mundo y, a la vez, en otro universo totalmente opuesto.

Momentos que marcan una existencia relativamente temprana. Podría explicártelo con mil palabras complejas. Y al final encuentro las más sencillas. Simplemente afirmar que aunque la vida nos lleve por lugares opuestos, aunque yo prefiera siempre la costa y tú la capital, jamás olvidaré esos ojos azules y traviesos que brillan con una luz especial.

imagen de: www.fondosgratis.com

conclusión mental nº 13: sobre la libertad

2010-02-12T20:16:00.007+01:00

Me gustan esos momentos en los que se aproxima algo deseado. El casi pero aún no. Parece que el sabor del éxito ya puede sentirse, que la próxima libertad es un hecho real.

Pero aún no estamos en el sí. Estamos en el casi.

Esos momentos en los que podría afirmarse que el deseo de esa libertad próxima hace que disfrutemos más de ella, pensando en que falta poco para alcanzarla, que cuando ya la hemos alcanzado.

Momentos en los que después de un largo camino divisamos la tierra de libertad. Y esa visión conjunta de su totalidad es más satisfactoria que el momento en el que ponemos un pie en ella y ya es un hecho presente y real.

"La libertad no tiene su valor en si misma: hay que apreciarla por las cosas que con ella se consiguen." (Ramiro de Maeztu)

fotografía en : http://filosofiauruguaya.ning.com/

calcetines de colores

2010-02-03T15:13:00.004+01:00

La tibetana me animó a renovar mi blog.

A los rubios no les favorece el blanco. Siempre están mejor con barba y camisa roja de cuadros.

A veces sonreír resulta más atrevido, y divertido, que hablar.

No hemos olvidado a Carlos Lázaro.

Axiológico no es lo mismo que axioma.

La curiosidad mató al gato. No todos han muerto. Siempre encuentras a gente que le siguen gustando los gatos.

Las apariencias engañan. Las españolas pueden parecer afganas.

No todos los judíos son inteligentes. Y no todos consiguen estudiar en la biblioteca.

Hay hippies que se pasean en monopatín por la biblioteca.

Si tienes dudas sobre el significado de alguna palabra, pregúntaselo a Plaza que seguro que lo sabe.

Las nubes están más ricas quemadas. Y nos recuerdan al algodón de azúcar.

Los descansos son largos. Y las risas escandalosas.

Los San Jacobos se queman.

Ríete siempre. Aunque no sepas ni porque te estás riendo.

Lo mejor de la ropa son siempre los calcetines de colores.

A veces las cosas más grandes resultan así de sencillas. ¿A veces? NO.Siempre.

fotografía en: zaragozame.com

Así de fácil

2010-01-24T15:40:00.003+01:00

Me encantaría escribir bien. Poder expresar con total claridad lo que dice mi consciente. E intentar conocer un poco más a mi subconsciente.

También me gustaría cantar bien. Para poder cantar el cumpleaños feliz sin que Gonzalo y María se rían de mí.

Que la mejor madre del mundo no estuviese a 600 km de distancia.

Me encantaría que se cumpliesen todos mis sueños. Menos uno. Menos el último. Y ese tenerlo siempre presente y que al final comprendiese que, aún sin cumplirlo, fui una persona feliz.

Me encantaría no dejar nunca de estar alegre.

Y que aunque ya te hayas ido nunca me olvide de ti.

Me encantaría que me separasen menos kilómetros de las rías gallegas. Y de su gente.

Me encantaría que Zeta y yo llegásemos a conquistar el mundo entero. Fue lo que él se propuso al comenzar el año nuevo. Que de Quito pasemos a Jamaica. De Jamaica a Nueva York. Y después recorramos la India, la China y también London.

Y también seguir aprendiendo siempre. Y creciendo.

Que me diesen una lista de libros que seguro me van a gustar. Y leérmelos. Y subrayarlos. Y releerlos una vez más.

Vivir hasta la vejez. Sin dejar de sonreír.

Y visitar New York al menos una vez.

Me encantaría seguir teniendo buena suerte. Y que no dejasen de pasarme cosas curiosas y graciosas.

Y tener cada día un poco más de fe.

Me encantaría encontrarte y construir juntos algo grande.

fotografía en:(www.tadega.net/Fotos/d/296-1/facil.jpg)

Conclusión mental nº 25: Un poco de nieve. Un poco de sol.

2010-01-11T15:41:00.003+01:00

Comienzo del año 2010. La nieve cubre toda la ciudad de Madrid. El paisaje combina el verde de los árboles y el blanco puro de una nieve aún virgen.

Salgo temprano.
Y hoy, después de todo y después de nada, me permito soñar. Viajar en el tiempo y en el espacio. Imaginar. Disfrutar por caminos imaginarios, por situaciones irreales que me permiten avanzar. Me permito soñar sabiendo que es el primer paso para luego edificar, construir y ganar.

La nieve virgen bajo mis pies, cruje mientras la piso. El cuerpo se hunde sobre una capa de nieve aún intacta y fría. Húmeda. Miro atrás y cada una de las pisadas quedan grabadas en la nieve. Dejando constancia de un camino recorrido.

Sigo caminando. El sol aparece tímidamente entre los edificios, aún sin vida, del oeste de la ciudad. Todo está en calma. La nieve blanca quita el protagonismo a los verdes paisajes naturales. O también aumenta la belleza con el cambio tan radical de colores.

Todo está en calma. Y yo también. Disfruto de uno de esos momentos en los que me parece que estoy en absoluta armonía con la naturaleza. Como si todo el planeta tuviese un pulso de respiración unitario. Y lo vivo intensamente. Y doy gracias por tenerlo y también por saber que lo tengo.

La calma me lleva a la paz. Una tranquilidad dinámica y alegre de quien reconoce las señales y sabe que está en el buen camino. Una tranquilidad de quien se abandona a su Suerte sabiendo que, después de lo que ha pasado, lo que pase ahora también pasará por algo.

Y una vez más vuelvo a disfrutar.
A disfrutar de los pequeños detalles que ofrece el dinamismo de los altibajos vitales. A disfrutar de esas pequeñas tonterías que hacen que sonriamos cada día.
Y así, en lo sencillo, seguir viviendo de verdad.

Conclusión mental nº 42: Con lo que me quedo

2009-12-28T21:26:00.004+01:00

Sin dudarlo me quedo con los pequeños detalles.

Me quedo con momentos pequeños que han llenado de vida el tiempo. Si tuviera que escoger me quedo con todo lo que recuerdo, con lo que he olvidado, con lo que quiero contarte y con lo que esta vez me he callado.

Me quedo con aquel día lluvioso de diciembre cuando caminando por el paseo marítimo coruñés, mientras el viento azotaba mi cara y el mar rugía de fondo, una madre explicaba a su hijo, con un suave acento coruñés, para que servía un ancla. Y lo hacía con todo el cariño. Y mientras el olor a salitre nos inundaba a todos. Sin saberlo, nos unía.

También me quedo con aquella tarde de junio, con su calor y todo lo que nos reímos. Nos reímos como se ríen las amigas de verdad en tardes con agobios muy intensos y calor sofocante. Como se ríe la gente cuando se encuentra en el límite de la desesperación pasajera, donde siempre hay cabida para lo cómico.

Me quedo con aquellos momentos encerrados en el ascensor. Y las reacciones tan diversos y volátiles de cada uno de los que estábamos dentro.

Me quedo con su marcha. Y el alivió que sentí cuando me liberé de su presión. Y me quedo con su vuelta y la alegría de escuchar de nuevo su voz.

Me quedo con aquella mañana fría de invierno cuando pisé la nieve virgen. Y también con aquella tarde cuando abrimos la pesada puerta negra y el otoño nos recibió con sus hojas en los suelos, con sus atardeceres, con su color. Y supimos disfrutarlo.

También me quedo con ese encuentro inesperado. En el metro.

Y con las amistades que han nacido este año. También con las que conservo y con las que hemos recuperado.

Me quedo con un reencuentro al año. El de diciembre. El de siempre. Y con volver a la ciudad donde nadie es forastero.

Me quedo con el último disco de Pereza. Con los versos que me escribiste y no entendí hasta un año después. Con aquel libro que me prestaron hace un par de semanas y que consiguió enfadarme, alegrarme, hacerme llorar y pensar al mismo tiempo. Me quedo con aquel regalo inesperado. Y con un poco de dinero más para llegar a fin de mes.

Me quedo con la sonrisa y el optimismo de M. Y la mirada de aquel moreno siempre alegre. Con la voz de aquel pitufo. Y las locuras de aquel artista despeinado que siempre lucha por los de lejos.
Y por supuesto con cada uno de nuestros blogs y sus blogueros.

Y me quedo con todo aquello que hoy no te cuento.

La vuelta con todas sus buenas consecuencias

2009-12-22T00:47:00.017+01:00

"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte."

Lejos del mar ella soñó con volver a soñar. Imaginó de nuevo una sonrisa tranquila. Imaginó también que volvía a empezar. Y sin darse apenas cuenta, lo hacía. Volvía a la lucha, tras remontar.

Recordaba bien aquella caída. Y el tiempo que permaneció tirada. Cada uno de los rasguños, de las heridas. Lo duro de la retirada. Recordaba bien como se levantó dolorida, como limpió el polvo de sus rodillas y quien le desinfectó las heridas. Y no lo olvidaría jamás. También ocurrió aquello lejos del mar.

Ahora volvía a su tierra salina, al rugir de las olas y a las tempestades del mar. Ahora volvía a esas tierras húmedas donde siempre hay espacio, y hay tiempo, para volver a empezar.

Le atemorizaba el miedo que había sentido recientemente cuando había estado a punto de volver a tropezar, con las misma piedra con distinta forma, en circunstancias semejantes. Y de nuevo lejos del mar. Había sido un miedo frío. Como el que se siente cuando uno descubre un pequeño detalle, clave de un gran crimen.

Volvía a la tierra del mar. En cuanto ponía un pie ahí todo cambiaba. Como si aquel lugar fuese especial y abarcase una dimensión desconocida, aún por descubrir. En aquellas tierras todo era diferente.

No sólo la gente cercana, las formas suaves, las conversaciones tranquilas, el acento gallego, la naturaleza salvaje o el ambiente marinero y elegante.

Sino algo más. Había allí un optimismo innato, impregnado en lo profundo de corazones que luchan durante generaciones contra las adversidades del espacio y del tiempo. Adversidades que les separan largas distancias del resto de poblaciones. Se respiraba en el ambiente esa suavidad climática, consecuencia de la presencia del mar. Una suavidad que estaba dentro de cada uno de los espíritus optimistas que cada mañana luchaban con dignidad.

Ella volvía. Y sabía que allí todo cambiaría. Como el que vuelve a su hogar después de pasar largas temporadas lejos, y sabe que allí, con el cariño y el calor de los suyos los problemas se olvidan. Y si se recuerdan se hace de una manera lejana y vacía, siempre muy optimista. Reduciendo las grandes desgracias a pequeños problemas que no tiene demasiada importancia pensar.

Una vez más volvía con los suyos, y todo lo demás podía esperar. Ahora tocaba disfrutar de verdad.

Somos así

2009-12-11T23:19:00.003+01:00

-Dime un tema concreto sobre el que puedo escribir.
-Lo mucho que nos preocupamos por algunas tonterías y lo poco que nos preocupamos por otras cosas de mayor importancia.

La idea está en mi mente. Pero no sé como explicártelo. Escribo. Lo borro. Vuelvo a empezar. Releo tu mensaje. Tu tema. Tu contestación cuando te pedí que me dijeses un tema concreto para escribir. Tengo la idea, pero no sé como contártela.

Quizás debería intentar explicarme explicándote que pienso que lo que nos pasa no está nada mal. Nos preocupamos por las tonterías porque es nuestra manera de vivir. Nos gusta vivir en los pequeños detalles de cada día. Conseguimos intensificar y eternizar instantes que, muchas veces, no duran más que unos segundos. No gusta lo pequeño, lo corriente. Como el 4 convertido en 100. Como la coincidencia con las zetas de mi calle y el número de mi portal. Nos gusta que se confundan nuestros nombres en el Starbucks. Vivimos en lo pequeño. También cuando sufrimos. Hoy es un problema. Y mañana ya no está. Nos preocupamos de esas cosas que sabemos que no tienen importancia. Nos la contamos. Las olvidamos y ya está. Volvemos a disfrutar.

O quizás debería empezar por contarte que, sin ningún orgullo ni vanidad, pienso que es una manera más inteligente de disfrutar. Preocupándonos de lo pequeño, que sabemos que mañana pasará. Que lo olvidaremos para no preocuparnos más. Hoy te lo cuento. Porque lo pienso. Pero mañana ya no hace falta que lo hablemos. Ya pasó. Ya está. Sin ganas de sufrir más, de preocuparnos por cosas que nos preocuparían de verdad.

Quizás sea sólo, y una vez más, que somos así. Que tenemos muchas ganas de disfrutar.

Conclusión mental nº 19: Siempre

2009-12-05T23:35:00.002+01:00

Desde hoy hasta siempre.

Siempre. ¿Quién se invento esa maldita palabra? ¿Quién dio licencia para utilizarla?

Lo hizo alguien que, como tú cuando la pronunciaste, se equivocaba. O quizás cuando la dijiste acertabas.
Pero no matizaste tu siempre. No le pusiste adjetivos. Lo dejaste volar. Lo soltaste muy cerca de mí para que entrase en mi mente.
¡Qué fácil entrar y qué difícil salir! Los siempres salen muy pocas veces, cuando lo hacen es difícil que entre el siguiente.
Tú lo sabías. Y así lo querías. Así que no hables de dejarse llevar ni de errores inconscientes.
Lo sabías antes de decirlo. Y después. Lo supiste siempre. Y por eso lo hiciste.

Y yo aprendí lo difícil que es olvidarse de un siempre, para siempre.

tu otro tú y mi otro yo

2009-11-30T12:11:00.004+01:00

Desde que lo conozco es diferente. La relación es distinta a las demás. Él no es como otro más. Es especial. Él es algo muy difícil de explicar. Es mi otro yo.

Él es mi otro yo. Las cartas de la baraja que no tengo, y que por tanto sé cuáles son. Pero juega conmigo. En el mismo equipo. En el que, en esta partida, le ha tocado perder. Y en muchas otras, diferentes a estas, ganar.
El mismo yo con sonrisa de bobo por fuera y serio por dentro. Con apariencia tranquila y absolutamente excitado por dentro. Con porte sereno y pacífico, y en cuyo interior alberga una constante lucha entre el sí y el no. La ilusión y la desilusión. La alegría y la pena. El pasado y el presente. En definitiva, la eterna lucha entre el corazón y la razón.

Él también médico y enfermo al mismo tiempo. Luchando sin cansancio por conseguir un puesto importante en ese corazón prohibido y deseado, temido y admirado. El mismo que tantas veces se ilusiona para después desilusionarse y se convence con mil razones que no se cree.

Nunca llegamos a ninguna conclusión. No hay solución. Siempre dando vueltas en el mismo bucle. Cuando él habla de sí, yo digo no. Cuando él lo niega entonces mi papel es el de la afirmación.

El mismo yo. Me contradigo y me contraduzco. Valientes aunque con la cobardía que les aporta la derrota. Sinceros aunque no digan nunca la verdad. Y callados aunque lo digan todo. Ilusionados en la derrota y esperanzados, sin esperanza.
El mismo yo que camina sin rumbo en busca de lo imposible. El mismo yo que me hace ver en sus actos mis errores. Y en sus palabras, mis argumentos. En sus dudas, mis vacilaciones. El mismo yo que con su tristeza me muestra mi dolor. Y en su esperanza mis razones para no dejar la lucha.

El mismo yo. Por el que sufro cuando ella habla, diciendo lo que no debería decir. Y yo la escucho. La escucho callada cuando me gustaría gritarle que no es así. Y permanezco quieta cuando me gustaría correr hacía él y advertirle cuanto de verdad y de mentira tiene su inocente ilusión. Pero no puedo. Precisamente mi propio yo me impide ser totalmente sincera con mi otro yo.

Y por eso es diferente. Porque nunca es otro. Ni uno más. Él es el otro yo. Y por eso nos queremos sin amarnos. Y vivimos paralelo sin fallarnos. Porque somos dos, pero cada uno de nosotros es el otro yo.

for you Z

2009-11-10T22:08:00.000+01:00

Hace tiempo que pienso en hacerlo. Pero nunca encuentro el momento, ni el cómo, ni el porqué hacerlo. Lo hago ya. Sin motivos ni momentos. Sin pensar en nada de eso. Quiero hablar de la verdad. Quiero contar como lo veo. Lo que siento y porqué te aprecio.
Pero no sé porque te aprecio. Supongo que será porque no somos más que dos almas débiles en busca de la misma fortaleza que siempre corre más, que nos es imposible alcanzar. Tal vez porque nos llenamos de argumentos que compartimos para luego compartir también el momento en que todas esas bases poco sólidas se desmoronan con una sola palabra, con un gesto, con algo insignificante pero tan fuerte que es capaz de romper el silencio que llevaba reinando tanto tiempo.
A lo mejor es que te aprecio por ser reciente y parecer ya un viejo amigo. Un amigo diferente. Un amigo que camina en dirección paralela, sin que nuestras vidas se crucen, pero dando los mismos pasos en los mismos momentos.
Quizás porque hemos vivido vidas muy diferentes pero en un momento concreto nos hemos encontrado y hemos descubierto un montón de semejanzas que hacen que nos comprendamos sin saber muy bien el porqué estamos haciendo esto, solo sabemos que lo hacemos.
Porque sabemos que la piedra está ahí, que hemos tropezado ya muchas veces. Y volvemos a hacerlo. Como si el recuerdo de la caída se hubiese borrado de repente, como si no importase volver a caer.
Alegres, contentos. Intentamos descifrar el mundo de las palabras. Siempre escribiendo. Siempre leyendo. Siempre con una historia en la mente y con una sonrisa en la boca. Siempre con ganas de más. Siempre riendo.
Siempre algo nerviosos, algo excitados y algo insatisfechos. Por llenarnos de relaciones que no llenan, de buenos momentos que arrastran a sus espaldas un sinfín de sentimientos contrapuestos.

Porque sí. ¿Por qué no?
Porque eres como eres y me gusta.

borrón y cuenta nueva

2009-11-07T12:45:00.000+01:00

Borrón y cuenta nueva. Esta vez sin éxitos de los que presumir y sin fracasos de los que lamentarse. Sin tiempo que perder pero sin prisa por ganarlo. El éxito no lo asegura nada, solo se aproxima a él quien lo hace bien. Y aún así no tiene porque vencer. Es todo demasiado desequilibrado como para sobrevivir. Y demasiado perfecto como para ser real.

La mente no olvida con el tiempo, el corazón es más experto en hacerlo. Siempre reteniendo los buenos momentos, dejando de lado aquellas tardes de sufrimiento. Total, qué más da. Si ya no están. Si sabemos que no volverán. Qué nunca volverán. ¡Qué palabras tan vacías y cuanto llenan! ¡Qué silencios tan eternos y cuando enseñan! ¡Qué bien saber, querer y poder continuar!

Todos miran y nadie observa. Solo animan, desaniman. A veces fallan y muy pocas veces aciertan. Pero no importa, pues hoy sabemos que los puntos acumulados se pierden. Y que es mejor utilizarlos cuanto antes. Ya que después se desvanecen. En el olvido, en el vacío, en ese tiempo que tantas veces carece de sentido.

Ni yo misma se lo que digo, pero mido cada una de las palabras que escribo. Con miedo a que sean tan largas que no quepan en un papel o tan cortas que no se vean. El tamaño perfecto no existe, ni tampoco la manera perfecta de hacerlo o de saberlo.
Y entre nada y todo pasa el tiempo. Tiempo cargado de momentos que no están pero que fueron. Algunos se los llevó el viento y otros siguen dentro, muy dentro. Tan profundamente dentro que ni yo misma los veo. Pero están ahí, lo sé porque lo siento.

No es tan fuerte como parece, ni tan estable como aparenta. Los demás no lo saben. Piensan que en ella es todo tan claro como su sonrisa, que es tan bello como su mirada, que es tan sincero como sus palabras. No imaginan que detrás de un simple viento se esconde un huracán, que el sol tantas veces quema, que el mar es lo más complejo aunque tenga esa apariencia tan calmada y tan serena.

No tienen miedo a la incoherencia. Y no le importa pasar vergüenza. Ni asentir lo que mañana negará. Y negar lo que siempre ha asentido. No le importa nada de eso. Ni las apariencias, ni el qué dirán y sin lo dirán de verdad o será una verdad a medias.

Solo le importa vivir cada día, y disfrutar de la vida. Porque sabe que cada momento que viva nunca más volverá.

diferencias

2009-10-21T21:48:00.000+02:00

Siempre es la misma película pero nunca repite argumento. En los detalles más insignificantes puede apreciarse la vital diferencia.
Siempre sonríe cuando toca llorar y llora cuando ríen. La misma película y sin embargo, argumentos contrapuestos. Algo absurdos, algo ciertos. Y siempre visiblemente opuestos.

Las ideas vuelan y tú atrapas las que puedes. Y yo, las que quiero. Porque quiero contártelo una vez más. Porque sé que sabrás escuchar.
Y tú lo haces porque te obliga tu naturaleza, porque no puedes pedir más.

Y los dos sonreímos a ese viento que mueve en la atmósfera las ideas que atrapamos al vuelo y que luego siempre transmitimos con aparente sinceridad. Sin saber muy bien qué dirán. Tú siempre esperas mi respuesta sincera y yo tus palabras que, casi siempre, aciertan.

Y si no lo conseguimos volveremos a empezar. Porque siempre volvemos al cero. Siempre volvemos al inicio cuando toca terminar.

Siempre el mismo final aunque tenga diferente comienzo.
Siempre la rueda girando sobre su eje. Siempre dándonos una segunda oportunidad.

Pero no importa. Valorando las palabras todo lo demás da igual. No importa el espacio que nos separe. Tampoco el tiempo que dista tu vida de la mía. Menor importancia tienen las diferencias ideológicas, sociales, educativas y, me atrevo a decir que, culturales. Poco.

Poco importan. Y sin embargo es una diferencia tan vital aunque en apariencia tan sutil. Y en cada frase, en cada texto, en cada una de las pinceladas, también en el enfoque y el color se reflejan estos hechos. Cada palabra del texto relata los orígenes, las diferencias y la disparidad de los contextos en los que se basa, a los que refiere, los que imagina y también los que quiere.

Todos los demás no verán más que tristeza en mis palabras. Imagino las reacciones de los que no comprenden a que me refiero, de que hablo o que es lo que quiero.
Y tú sonreirás porque sabrás que he comprendido algo más. Porque aún me queda mucho viaje por disfrutar.

Porque no deja de sorprenderte que entre tanta diferencia nos encontremos buscando la misma verdad.

Te odié

2009-10-15T22:10:00.000+02:00

Cuando me di cuenta realmente, te odié. Te odié profundamente. Odié tu fría personalidad y todo tu inexistente ambiente. Tu mundanal miseria trazada alrededor de tu ego. Odié también tus sonrisas, tus palabras bonitas y el que me gustase tanto quererte.
Odié todo por lo que pasé y también lo que quedó sin hacer. Tus miradas tranquilas, tu pesimismo innato. Todo eso que cargaste sobre mi mochila, que cada día hacía más costosa la marcha.
Odié esa pasividad. El control de la situación. Tu manera de ampliar tu libertad mientras la mía se iba recortando por momentos. Odie tu forma de mirarte, de enfocar la vida siempre a tu favor. De que cada uno de tus actos tuviesen comienzo y final en ti mismo.
Odié tu manera de despreciar todo lo diferente. Tu manera de aniquilar ideales más nobles que los tuyos. Tu manera de aprovechar el dominio para arrasar con todo lo que no te interesaba escuchar.
Odié todo y sin embargo me pareció imposible de olvidar. Imposible arrancar cada recuerdo y cada conversación de ese maldito lugar de la memoria donde se habían grabado a fuego, de ese maldito lugar del corazón en donde habían llegado ya muy hondo.

Y hoy ya no odio nada de tu persona, nada de aquello que pudo ser y no fue. Agradezco que no fuera. Que no existiera nada más, pues lo que pasó fue suficiente para marcar a un corazón.

Bah! Ahora que lo pienso tampoco fue odio. Quizás sea una palabra demasiado fuerte, quizás el odio fue de una etapa anterior ya olvidada. Quizás fue solo una visión algo más real. Un cansancio en un incansable. Una caída por peso propio. Un suspiro entre tanta lágrima.
Pero no te engañes, no vale tanto todo esto. No hubo cansancio, ni caída, ni suspiro. Y por supuesto, ninguna lágrima.
Solo un par de papeles rotos y otro par de documentos sin entregar. Y una conversación de chat que lo dice todo. Y el otro que habla claro, y que afirma que él está. Está de verdad.

Y después, el maldito silencio. Algo sobrio, algo vulgar. Y por hoy, nada más.

No hay odio. Ni rencor. Simplemente no se puede. Tiramos demasiado fuerte en sentidos contrarios y la cuerda se rompió.

No te desprecio. Simplemente, no puedo. No debo. Y no lo entiendes. Y tampoco pretendo que lo hagas. Y no comprendes lo que te digo y perdóname si es que, de verdad, no me explico.
No me quedan más palabras. Ni tampoco más silencios.
Solo quiero vivir un tiempo. Algo que merezca la pena. Algo un poco más atento y más sincero. Algo más contenta.
Y lo siento, de verdad lo siento.
Ahora que volvemos a tenernos y decididamente te pierdo.
Y no lo entiendes. Y te aseguro que por mi parte ha habido un gran esfuerzo. Y que solo antes de morir, te dejo.
Tu mundo está muy lejos. Y no puedo. No llego. Tampoco quiero.

Me ha desecho el camino, el caminar. Y aún no he llegado a tu puerto. Imagina si llegase. Imagina si te alcanzo.

Perdóname si no puedo. Quizás algún día lo entiendas, quizás cuando tengas menos ego.
Que no es orgullo ni apatía, que tampoco se trata de floja cobardía.
Lo que pasa es que soy de esos, de los que no somos de hierro y no podemos cruzar esa línea que trasforma nuestra vida en un infierno.

Y además él me quiere de verdad. Y me dice que no siga, que me mire, que ya no puedo más. Que si sigo por ahí me pierdo. Y, lo siento, pero él me quiere mucho más.

Hasta siempre compañero. Hasta siempre viejo amigo.

Da igual

2009-10-09T12:57:00.001+02:00

De cada una de tus palabras haré un texto.

Iré despedazando las letras, exprimiéndolas para que queden reducidas a polvo, desechas. Para obtener de cada una de ellas su esencia, su interior más puro. Su verdadera naturaleza.
Y así conseguiré encontrar el hilo conductor que me llevará directamente al centro del ovillo.
Y así conseguir deshacer toda esa maraña de pensamientos, sentimientos e ideas que decidiste mezclar en ese párrafo final.

Y después te lo mostraré. Y no sabrás muy bien por qué pero te gustará. Y será porque tu subconsciente lo reconocerá como propio. Y te identificarás. Y te sentirás reflejado, como si de un espejo se tratase.

Y eso será porque este texto procede de cada una de tus palabras escritas en ese último párrafo.

Y después lo conseguiré.

Conseguiré que no seas para mi más que un montón de textos inacabados. Textos con verdades reveladoras.
Frases escritas específicamente para cada uno de los momentos. Para todo tipo de acompañantes. Para tu inspiración y mi necesidad de hacerlo.

Y entonces me importará muy poco cuantos lean. Cuantos digan lo bien que hacemos esto, y que es mejor cuando va lento. Cuando es con tiempo. Y cuando va acompañado de dolor y sufrimiento.

¡Qué dulce contradicción! Que los mejores textos sean aquellos que están escritos desde el más profundo dolor. Que las mejores partes escritas por mi son las que no comprendo ni yo.

Un montón de ideas en la mente que aún no sabemos si conseguiremos expresar, comunicar, decir o adivinar.

No hay quien entienda lo que dice. No hay quien sepa a que se refiere. Solo indagando en lo más profundo, solo escalando a lo más alto conseguiremos encontrar un atisbo de realidad en sus palabras. De una realidad que nunca habíamos conocido, que ni siquiera nos habíamos planteado pero que cuando comprendemos y analizamos nos resulta siempre vulgarmente familiar.

Es cuando lo comprendes de verdad, cuando analizas lo de detrás. Lo del fondo. Lo oculto. Es entonces cuando te das cuenta de esa realidad. E intentas comunicársela a los demás.
Lo intentas una vez. Y otra vez más.
Pero no consigues lo que quieres, no lo entiendes. Ellos no lo ven. No lo comprenden.
Pero tranquilo, yo te entiendo. Sé lo que dices. Es difícil comprenderte pero es que yo he visto mucho más. Y sé lo que sientes.

Pero no importa ya. Tú escribe. Todo lo demás da igual.

conclusión mental nº 26- "aprendizaje"

2009-09-25T12:27:00.004+02:00

¡Hola a todos!
Ayer estuve de cumpleaños y recibí muchísimo.En esta ocasión "especial" quiero compartir con vosotros una de las más importantes lecciones que he aprendido durante este año. Espero que os guste.
¡Un abrazo a cada uno!
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Siempre las mismas piedras en el camino. Y yo, el caminante, buscando la verdad sin desesperación. Como el burro que daba vueltas alrededor de la misma noria pero un día se soltó y nunca volvió. Como el jinete del caballo que enloquece. Como una mente persiguiendo a su corazón.

Las piedras siempre colocadas en el lugar preciso para el tropezón. Y yo, caminante, buscando sin dirección. Y el burro lejos de la noria. Y el jinete cae del caballo que enloqueció. Y la mente acelera la carrera intentando alcanzar al corazón.

Y el camino se vuelve arduo, también para esas piedras que pasan el día al sol. Y la verdad se resiste a que la encuentre yo. Y la noria busca al burro que un día le ayudó. Y el caballo ya non sabe a quien obedeció. El corazón mira hacia atrás y corre sin control.

Las piedras se redondean con la lluvia, adoptando la imagen de una suave erosión. Y yo, caminante, voy tranquila caminando, sabiendo que llegaré aunque no sea hoy. Y el burro relentece su ritmo porque ya se encuentra fuera de peligro. Y el caballo se pregunta el porqué de tanta locura y si merece la pena tanta amargura. Y el corazón mira de nuevo y decelera, para poder ser alcanzado por su mente.

...

Y con el tiempo...

Las piedras erosionadas nos enseñan la naturaleza del camino y su evolución.
Yo, caminante, llego a la meta de esta etapa. Y celebro que encontré el camino y supe la dirección.
El burro disfruta de su libertad lejos de su prisión.
El caballo aprende de sus locuras. Y el jinete comprende un poco más a su animal.
Y, por fin, se juntan mente y corazón. Porque la mente ha sido más rápida. Porque el corazón le esperó.

El Final

2009-09-10T00:00:00.003+02:00

Déjame que te lo explique sin entenderlo. Y que lo entienda y no te lo explique.
Déjame a mi sola enredarme y desenredarme. Quererte, desquererte y después odiarte.
Déjame amarte y después sufrirte.

Déjame alejarme. Alejarme sin explicarte. Sin decirte la razón. Sin que me veas. Cuando menos te lo esperas, cuando cambies, cuando los demás no miren. Déjame hacerlo así.
Que cuando quieras darte cuenta ya esté lejos. Que tú mires y solo sea un punto negro en el horizonte. Y que grites pero yo ya no te oiga.
Que ahora lo ves, y después desaparece para siempre.
Déjame hacerlo de esta manera. Algo sutil.
Déjame hacer de forma cobarde mi acto más valiente.
Déjame marcharme de tu vida para empezar a vivir mejor la mía.

Y no encontrarás explicación en la noche. Ni tampoco por la mañana. Ni la mañana de mañana. Ni ahora. Ni siempre. No busques. Pues no encontrarás nada.Y no te preocupes pues no pasará nada.

Seguiremos como siempre. Y los demás no notarán nada. Ni los tuyos ni los míos verán la diferencia de nuestra distancia. Pero notarán el cambio en nuestras miradas.
Tú no dirás nada. Y yo caminaré callada.

Y seguiremos. Yo caminaré y tú permanecerás ahí sentado.
Pero poco importan los detalles a los que, en los momentos de dolor, nos agarramos. Poco importa lo que dijimos, a lo que nunca nos atrevimos y lo que callamos.
No tengo prisa, pues sé que ya nunca alcanzarás mis pasos.

Añorarás mis visitas, mis palabras, mis comentarios y mis ánimos. Añorarás abrir conmigo esas cajas de pensamientos tan extraños, tan profundos y tan humanos.
Y yo tendré morriña del vacío que llenaba tu presencia. De la luz de tu mirada y tu sonrisa algo traviesa.
Y de nada más. Pues entonces ya no quedará nada.

Y tú conseguirás que en esas importantes neuronas encargadas del recuerdo de mi persona no entre ni un soplo de olvido y que tampoco pierdan brillo. Conseguirás que ese brillo ahí guardado ilumine tu mirada cuando me recuerdes.
Y yo conseguiré seguir queriéndote como eres, sin idealizar y sin subestimar.

Y a pesar de todo esto sé que no vendrás detrás. No correrás cuando esté lejos.
Te limitarás a afirmar que lo hecho, hecho está. Y qué pasó y ya está.
Y en medio de todo mencionarás algo referido a mi libertad.
Seguirás parado mientras yo camino.
Y por eso nunca me podrás reprochar que me haya ido, porque cuando lo he hecho no has venido detrás ni conmigo.

Cajas cerradas

2009-09-03T19:04:00.002+02:00

Un montón de cajas sin abrir. Un montón. A lo largo y ancho de todo el pasillo.
Una mudanza. Una esperanza. Y como despedida, un par de besos. Aunque para otros, ni eso.
De todo esto no salvaría ni un hueso.
Y tú no darías ni una idea absurda. Ni una locura indecente. Ni un pensamiento sincero.

¡Qué ignorantes! ¡Qué cobardes! Y en conjunto, ¡qué desagradable!
Y, ¡qué monótono! Siempre la misma historia.
Siempre la misma burra que gira alrededor de la misma noria.

Y me preguntas, ¿de qué hablo? Pero vamos … si ya lo sabes.
No te hagas el tonto. Ni el loco. Ni el pato. Y menos, el moro.

Y te sonrío, como si no supiese hacer otra cosa.
Y te lo digo. Y te pregunto. Insisto. Porque me encanta oírte hablar de mi. Porque me gusta mi nombre en tu boca. Tus halagos siempre amables.
Y la incoherencia en cada fonema que pronuncias.
Y todo con ese acento tan característico.

Y mientras ellos miran desde lejos. Y se entretienen. Se entretienen con todo aquello. Tan absurdo, tan patético. Y como siempre, intenta desviar la atención de lo importante. Señalando a lo lejos, desviando las miradas hacia un punto indefinible del horizonte.

Pero tú y yo sabemos que las cajas siguen sin abrir. Siguen en el pasillo. Cerradas. Y son un montón.

Dejamos pasar el tiempo. Y dejamos que también se cuele entre nosotros un buen trozo de espacio. Y si quieres, de silencio.

Y después de todo ese tiempo, todo ese espacio y todo el silencio hemos cambiado.
Lo noto. Y con sinceridad, lo siento.
Tu pelo crecido. Y mi cabeza, sin pelo. Pero tú aún no estás preparado para saberlo.
Tu éxito vacío. Y el mío, discreto.
Tu silencio que miente. Y el mío, aún menos sincero.

Y las cajas siguen sin abrir. En el pasillo. Son un montón. Y están cerradas.

Y ellos siguen desviando la atención de tantos otros. Todo miran donde señala el dedo, sin saber muy bien por qué. Sin saber muy bien a dónde. Un lugar indefinido. Y muy lejos.

Y tú y yo por fin nos hemos parado en el pasillo. Delante del montón de cajas que siguen sin abrir. De las cajas cerradas.

Prefiero tirarlas al mar antes de abrirlas una a una. Y además, nos queda el mar tan cerquita.
Prefiero deshacerme de la primera, de la segunda … así hasta la última.
No pienso abrirlas yo sola. Y tú no estás dispuesto a hacerlo.

Nuestras cajas. Nuestras cosas. Nunca sabrás que había dentro. Y yo, tampoco.
Y decidimos que es lo mejor.
Algo serios. Algo agobiados.
Fingiendo ser maduros. Fingiendo saber lo que hacemos.
Y vamos. Y las tiramos.
Una a una las cajas van cayendo al mar. Todas. Cada una. Cerradas.
Y en nuestra mente, algo de culpabilidad que confundimos con responsabilidad.

Y el mar las acepta sin dudarlo. Y las va tragando una a una. Y a su fondo van a parar nuestras cosas. Todas las que llenaban nuestro pasillo. Todo lo que acumulamos en aquella mudanza. Todo lo que empaquetamos corriendo pero luego no fuimos capaces de volver a abrir, de ordenar, de colocar, de redistribuir.

Y una vez terminado el trabajo nos fuimos. Cada uno a lo suyo.

Y allí seguían ellos. Mirando sin saber a donde. A un lugar indefinido del horizonte. Siempre lejano.

Y nosotros. Sin cajas que estorbasen en el pasillo. Pero también sin nada. Sin alma. Y también, sin corazón. Sin problema y sin solución.

Y después vendrán aquellos, los de detrás, lo que ahora son pequeños. Y también les gustará bucear.Y recorrerán las profundidades marinas y en ellas encontrarán lo nuestro.
Encontrarán un montón de cajas sin abrir.Y se sorprenderán. Y se preguntarán. Y no sabrán responderse.
Y no sabrán porque algunos extraños personajes de alguna generación anterior tiraron todo aquello al mar.
Y lo tasarán. Y lo subastarán. Y solo el que tenga más poder lo conseguirá.
Y abrirá cada caja con esmero, con ilusión.
Dedicará el mayor y mejor tiempo del día a hacerlo. Los mejores días del año. Y seguramente serán los mejores años de su vida.
Y morirá tiempo después sin haber podido responder en que pensarían aquellos que tiraron su propio tesoro al mar.

Y esos ellos somos nosotros. Tú, yo. Nadie más.
Que tiramos nuestro tesoro al mar, que no supimos apreciar lo nuestro, lo que juntos conseguimos.
Que nunca quisimos tener tiempo para abrir nuestras cajas.
Aquel montón de cajas que permaneció tiempo en nuestro pasillo. Cerradas.

conclusión mental nº7- "el artista"

2009-09-01T13:49:00.002+02:00